且行且珍惜經典美文
窗外的天空陰陰沉沉似要塌下來一般，下雨了，溫度驟然降了下來，原本單薄的針織衫這會子不得不再裹上一條披肩，以確保可以在寒涼的午后說一段完整的心事。
我從來都沒有全然投入的、認認真真的照顧過一個人，何況是病人，我總是被好生地照顧著，不管是好是病，想來也很慚愧，所以那天凌晨兩點劍哥突發腹痛的時候，我顯然慌神了不可能有人在我面前生病我的第一反應。
事實上，劍哥腹痛兩個小時后的凌晨四點我才清醒，醒來以后聽到的第一句話便是：不好意思，吵醒你了。那時他站在臥室房門口，微暗中，我看到他雙手拼命的捂著肚子，表情凝成一團，化不開的濃墨一般，眉頭緊蹙。我打開燈，起身下床，問他疼了多久了，他說大概兩個多小時。兩個多小時？我驚訝之余，差點要罵他，看他疼得厲害只緩和語氣卻很急促的語調問他為什么都不叫醒我。你昨天剛回來，已經很累了，又來月經，肚子也不舒服，看你睡得那么香，不忍叫醒你。他怕我生氣，說的很小心翼翼。月經哪個月不會疼啊，那你就一直忍？我邊穿衣服邊問他，很是著急，他一邊回我一邊勸我說沒事之類的話，讓我別慌。怎么可能不慌呢？你都疼成這樣了，趕緊收拾收拾去醫院。他坐到了床沿上，還是捂著肚子，額頭上已經疼出汗來，我蹲在他腿邊，手足無措，卻看得心慌難受。貓媽媽，我想抽支煙緩下疼痛。他非常虛弱的征求我的意見，那聲音里我聽到一絲哀傷與祈求。有煙嗎？我不假思索的同意了。好不容易找到兩支煙，他點了一支蹲在馬桶邊捂著肚子抽了起來。我站在門口很遠的地方看著他迷離在那淡淡的煙霧中，突然回想起第一次我與他坐在陽臺上喝酒打屁時他抽煙的樣子，這一年多來，他極少抽煙，尤其在我面前，所以我大概都已記不清他抽煙時是何模樣。再認真的注意到時，我們都已換了身份，時間真快，來不及回憶，也來不及更加努力的珍惜�；蛟S他一直都沒有發現我在盯著他看，更不會想到我的思想已游回到初相識的時候，這樣也好，他便看不出我一下子生出的憂傷。你別收拾了，去睡覺，沒事的哦，一會我自己就去醫院了。他稍微緩解了一下回頭對我說。開什么玩笑，外面還下著雨呢。我走過去，語氣有些沖。可是你的肚子還我打住他的話。
在我熟睡的那兩個小時里，劍哥一直沒有開燈，直捂著肚子在隔壁書房里走來走去，那樣會舒服一些，不時的還要來臥室門口看下我是不是被吵醒了，然后，摸黑開電腦去查究竟這種腹痛是怎么回事這些都讓我覺得異常羞愧。
拿了把傘，我們便下樓了。雨不大，風卻冷，初秋的夜在冷風吹足的情況下不免寒涼起來。我們兩個互相攙扶、彼此依偎著向社區醫院走去，路上一直覺得胸口涼颼颼的，才想起來，慌忙穿衣時并未來得及穿內衣。拐彎過去，社區醫院關門，緊接著藥店也關門，隨即決定投奔安醫附二院。打的時，我們站的地方風很大，而的士遲遲不來，我倆便偎在一起取暖，我聽到他不時的問我肚子可還能受得了,在他極其難受的狀態下。
凌晨的醫院正睡眼惺忪，因為我和劍哥的闖入，他們一個接著一個被喊醒，我看到一張張蓬松的臉在寒夜里觀望著，大多是美麗的護士小姐。血液化驗，B超檢查以及心電圖的時候，我焦慮難安，坐立不得，只跟在他身后親眼看著，我害怕等待，也害怕結局，這就是我時常陰郁焦慮且胡思亂想的原由了。
檢驗結果確認的時候，我悄悄吸了口氣，以便更好的去聽醫生的分析。膽結石醫生說，血液與心臟都很好。她補充道。嚴重嗎？我問。她看了我一眼不予回答，我的醫學功底告訴我，我問了一個非常白癡的問題，在她看來或許也是如此。
拿了藥，我在醫院里將近兩個小時的高度戒備狀態終于松懈下來。回程的士上已是六點多鐘，車窗外，雨已經停了，天也開始慢慢的亮了，路上行人漸漸地多了起來。我們彼此沉默，互不作聲，只是偶爾，我會偷偷的看下他，他依然捂著肚子靠在座位上，像來的時候一樣，只是這會子要好受許多。
我看著他，忍不住去想今夜所發生的一切，去想剛剛醫院里因對某化驗科醫師的懈怠欲出手揍他的心境。在我的生命里，第一次，我為從不曾在意過的生老病死而緊張萬分，我寧愿這病痛不管大小發生在我身上就好，何苦要來折磨我身邊的人。但生命終究在愛的世界里相互牽絆著，它對待每個人都是公平的，甘苦相當，你即嘗到了它的甜，那么終有一日，也是要承擔這份苦楚的，這才是愛，這樣的愛也才是生活，這樣的生活需要好生珍惜，起碼，在無常的生老病死面前，因為，你永遠無法預知生老病死，也永遠不能知曉分離聚散是何時。
窗外疏離的人群影影綽綽，看得清也看不清，是回家？是離家？我不知道意識到什么突然轉過頭對前座的貓爸說：貓爸，你知道我媽的夢想是什么嗎？什么�。克晕⒒亓讼骂^。她的夢想啊，就是與家人一起坐一次飛機旅游，此生就死而無憾了。一句話里，幾次哽哽咽咽，唯最后一句說的清晰，說的入心入骨，待努力說完全時，我一下子哭泣起來，怕貓爸發現，聲音很小，淚水卻如待泄的洪流一般，不能阻擋。許是司機大姐后視鏡中看到我的哭泣，刻意回頭看了我一眼，不想，被我撞個正著，我看看她，擦了淚水，望向窗外，默不作聲。父母的渴望相比于我們的虛榮，細如牛毛，想起這么多年的愧對，總是感嘆不能膝下承歡的時候心寒無比，父母易老，�；丶铱纯�，錯過再回頭，于事無補。
車上下來時，發現早秋的空氣相比于來時更加寒涼了，秋風蕭瑟，霧雨紛呈，寥寥無幾人的街道上，我們如此寂靜落寞。我拉著劍哥的手一邊走一邊對他說起白果河修路一事。我告訴他，路已經正在修了，在老橋南面不遠，我們村口正南；我告訴他，那條公路將會淹沒我的河還有我的家園。說著我突然拉住他站定不走，待他轉過身時，我早已淚流滿面，淚水毫無預感的一下子迸發，內心冤屈不止，無數悲涼，錐心刺骨的悲涼，涼過這秋。劍哥把我抱在懷里，試圖安慰，卻不想更加放縱了我的冤屈：我在車上看到他們推著土，我拼命的對他們喊不要動我的河，那是我的河可是沒有人理我，他們都不理我我說著，大聲的哭著，在寂靜的清晨，毫無畏懼卻那么無助，以為這世間只我一人。他沒有辦法勸慰什么，他唯一能勸慰的就是我還有照片保存，成堆成堆的照片。開發總在感情之上，不管我有多么在意她，又有多么愛她我的河，我的故園可是外敵侵占了她還有我的印記，單純的故園已經一去不復返了
何止故園呢？生命中所有的遇見不應該都是如此嗎？一個人、一片樹葉、一只羽毛，注定的親情、緣來的愛情、遇見的友情。
我慶幸當我意識到這些的時候還可以努力珍惜、溫暖相待。
人生易老，聚散有時，命運無常，世事難料，時刻珍惜。所以當我還在的時候，你且好好珍惜，我不在時，你將無處追尋。
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