《超越與自卑》讀后感

時間：2022-12-04 18:52:53 讀后感我要投稿

《超越與自卑》讀后感

　　看完一本名著后，相信大家一定領會了不少東西，需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。那么你真的會寫讀后感嗎？以下是小編幫大家整理的《超越與自卑》讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。

《超越與自卑》讀后感

《超越與自卑》讀后感1

　　《超越與自卑》是個體心理學創始人阿德勒所著。他在第一章《生活的意義》中提出了人們生活中的三大問題：職業、社會（既與他人的關系）和性（既為愛情和婚姻）。每個人都要面對這三大問題，而由此作出的反應表現出他對生活意義的最深層的感受。他分析了人們各種錯誤“生活意義”的共同尺度：缺乏從屬感和社會興趣，過度關注自我，和正確“生活意義”的共同尺度：有從屬感和社會興趣，作為團體的一份子，愿為人類幸福貢獻出自己的一份力量。

　　當人們對“到底是心靈支配肉體，還是肉體支配心靈”這一問題爭論不休時，個體心理學則認為肉體和心靈都是生活的表現，它們都是整體生活的一部分。心靈為動作訂下目標，但同時又受到肉體的影響。

　　阿德勒在書中認為“自卑感”在生活中時刻都有可能產生，象先天的生理缺陷、人在面對現實社會產生的不完滿、不得志、比別人差時的情緒。他認為有這種情感是很正常的，并不是病態的，關鍵是如何對待這種自卑。是利用自卑來逃避現實還是克服并超越自卑，由此而形成截然不同的生活風格。

　　如果敢于正視自卑，會激發人的創造性力量，成為奮發向上的.巨大動力。在達到新的境界后，又會發現新的自卑，于是向新的優越目標前進。這樣，在自卑與優越的距離不斷接近而又拉開的過程中，人便不斷地完善自己，這一過程永無止境。由此，阿德勒認為，全部人類文化的動力都建立在自卑感之上。這一觀點與弗洛依德認為性本能是人類進步的動力是相左的。

　　阿德勒還提出了“生活風格”這一重要概念，它是指一個人的生活目標，對自己和世界的看法以及他實現生活目標的方式。人在他的思維、情感、行動中處處體現著他獨特的生活風格。“生活風格”是阿德勒治療心理疾病患者的一把利器，他通過對病者生活風格的分析，（主要有三種途徑），幫助病者找出產生這種錯誤生活風格的根源，讓他去正視、了解它，并讓病者作出新的生活選擇，形成正確的生活風格。

　　本書語言平實易懂，例子豐富生動，筆觸細膩，分析精辟，在愉快的閱讀中感悟生活道理，完善自我人格。

《超越與自卑》讀后感2

　　好久了，都不知道要寫什么，因為根本就沒有讀懂，只是在王湖的提醒下，才了解了阿德勒的一些理論，說說對這些理論的理解吧。

　　1、合作與競爭：

　　阿德勒認為人的關系應該是建立在合作上的競爭，首先是合作，對于孩子來說，也是要先體會合作。

　　合作，我理解的，就像是拼圖，每一塊都有缺口，也有優勢，但是每一塊都可以發揮作用。每個人既可以在合作中實現自我價值，也可以在合作中建立人與人之間的連接。

　　我們所受的傳統教育無疑與阿德勒是相違背的，是建立在競爭基礎上的。從小孩子們就在各種“比”中生活，媽媽們在一起的討論是哪個孩子說話早、哪個孩子長的高、哪個孩子學習努力……到了學校，更是顯而易見的競爭狀態。

　　競爭，如果不是基于合作的，帶給有優勢的人的，是一種覺得我比別人好的成就感，用這種方法來認同自己，這種感覺不是發自內心的，是來源于外部的；而對于沒有優勢的人，也是我們中的絕大部分人的'感受，是一種否定的，我沒有別人好的自卑感。

　　這種否定的感覺從我們小的時候就帶給我們很深的感覺，以致影響到我們的成長，我們的婚姻。很多時候，在婚姻中，我們在找一種強勢的地位，“我需要他愛我比我愛他多”“我需要我說的話他能照做”“我做了這么多，他怎么做的那么少？”……

　　我們忘記了我們應該是一種共同生活的狀態，我們應該是合作的。如果丈夫擅長的不是細心的做家務，那么放手讓他在工作中一展身手就是最大的支持；如果妻子擅長的不是與人交流，那么給她一個安靜穩定的家庭來料理，就是給她一個最好的平臺。多數時候我們都是在爭奪權力，而沒有思考我們該怎樣分擔婚姻中的各種事務。

　　對于孩子來說，在成長階段，無條件的接納，幫助他們成為他們本身的樣子，就是一種合作，“順”著他們成長，讓他們強烈的感受到自己，他們就具有了一種內心的力量，擁有這種力量后，就更容易接受競爭了，并且不容易在競爭中迷失。

　　2、著眼于未來：

　　一種心理學的觀點是，人在童年時期受到的傷害、忽視會影響到他的未來，如果想要未來不受影響，必須進行彌補。而阿德勒認為應該著眼于未來，不用回頭舔舐自己的傷口，只需要大步前行，讓自己更強壯。這也是《正面管教》中“關注于解決問題”的來源。

　　修復傷口的過程，也許對成長是有用的，但是追尋傷口的過程，卻是一個很痛苦的過程，因為畢竟事情已經過去，不能重頭來過，即使找到原因，要么是無法更改，要么已經造成影響，都是一個否定自己的過程。何不積極關注于怎樣改善，改善的過程是一個思考的過程，也是一個建立自信的過程，是充滿希望的。

《超越與自卑》讀后感3

　　《自卑與超越》的作者阿弗雷德。阿德勒是奧地利的精神病學家、維也納醫學博士，精神分析學派代表之一，同時也是個體心理學的創始人，而這本書便是阿德勒的巔峰著作。

　　我一直認為，想要讀懂一篇著作，就必須了解作者的生平，因此在看這本書之前我特意了解了作者的經歷。可以說作者一生經歷了很多挫折，閱歷豐富，幼年患了佝僂病，5歲差點因為肺炎而送命，但是作者卻憑借著自身的努力考上了醫學博士，并且和弗洛伊德共同進行了精神分析學說的研究，所以這本書無疑是值得我們去仔細閱讀和揣摩的。

　　這本書一共有十二章，從生活的意義到愛情與婚姻。通讀全書，除了欣賞作者通俗易懂的語言和大量的事實論證之外，對作者的很多觀點也有著強烈的贊同感，不得不說確實讓人印象深刻。作者提到了合作的重要性，同時提出防止神經性疾病產生的`唯一方法就是培養合作精神。看來合作除了能提高工作效率之外還有保持身心健康的功效。

　　關于心靈和肉體的關系，作者從個性心理學的角度進行了分析，認為心靈和肉體之間并不存在支配關系，這只是人生中的兩種表現形式。作者舉了個植物種子發芽生長的例子，說明了身體是基礎，生命在于運動，而精神的核心力量是有預知能力并指導自己的發展方向，植物就算知道自己即將被踐踏也無法移動，但是人卻擁有這種支配自己的能力，因而我們更應該重視和珍惜自己這種靈肉之間的聯系。

　　書中的觀點和案例實在太多太經典，在第三章中提到了自卑和優越感之間的聯系與沖突，雖然篇幅不長，但是足以點明《自卑與超越》這本書的中心思想。自卑心理是個體心理學的偉大發現，作者以神經官能癥患者舉例，說在這些自高自大的人心里，其實都有一種隱藏的自卑感，他們絕不會承認自己自卑，甚至認為自己比別人都強，但是事實上他們的卻飽受自卑的折磨。每個人都有著不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己的生活變得更好一些。

　　在作者看來，自卑感的表現多種多樣，我們不能認為表現安靜、乖巧、穩重的人就是有自卑感的人，而那些開朗外向的人就沒有自卑心理，如果我們只是單一的去看他們的行為，會發現根本沒有目的性可言，這也說明了生活中為什么很多人在做著千奇百怪的事情。當然，雖然每個人都有自卑感，但是同時人人都有對優越感的追求，并且具有唯一性，這種優越感對我們的激勵是作出社會貢獻的源泉。

　　正如前文之中所說，這本書有著簡單而又深刻的含義，在讀完這本書之后讓人更加清晰的了解了人生的本質和生活的意義。我們要試著發覺自己內心深處的自卑感，避免由于這種心理而造成的失誤，同時在追求優越感的激勵之中努力創造和實現自身的價值。

《超越與自卑》讀后感4

　　《超越自卑》是個體心理學先驅阿德勒博士的巔峰之作，是在阿德勒思想最成熟的1932年寫就的，書中包括了阿德勒最主要的思想�！罢婀芙獭斌w系就是以阿德勒（Alfred Adle）和德雷克斯（Rudolf Dreikus）的“個體心理學”理論為基礎，由Jane Nelsen、Lynn Lott等教育專家組成的團隊發展完善，將之發展為一個涵蓋了溝通、沖突處理和建立相互尊重家庭關系的，基于體驗式教學方式的家長教育課程。

　　印象最深的話：兒童只要度過了嬰兒期，便足以證明他已經受到了某些照顧和關懷。一個六歲的孩子他賦予生活的意義、他追求的目標、他趨近目標的方式、他的情緒傾向等等都已固定，以后他們雖然也可能改變，但在改變之前，他必須先從兒童期人格固定成型時所犯的錯誤中解脫出來。

　　每個人都是在別人的文字中讀自己，這話一點沒錯。上面這段文字對我而言，是深刻而意義深遠的。

　　作為一個細膩敏感的女孩，在軍人父親的否定式教育、言語羞辱等多重嚴厲管教下沒有感受到我需要的父愛和關懷，戰戰兢兢的生長，最激烈的青春期曾經一度輕生，沒有繼續的愿望和勇氣。大學畢業只要不回老家，去哪里我都無所謂，只希望離傷害遠一點。

　　在別人眼中我是品學兼優的好學生，可在自己眼中，我卻是個傷痕累累隨時會因為別人的一個眼神或一句話語而受傷流淚或激烈防衛的異類�，F在我必須承認自己有很強的“受害者”情結，很久以來我都非常不解為什么我會遭遇這一切？特別是在自己做了母親以后，更加無法理解我的父親當年怎么會那樣去解讀和對待一個幼小可愛的孩子？尤其無法接受任何人對我曾受傷痛的忽略和否定，仿佛否定了過去就否定了自己的存在，讓我更加無法找到自己。

　　當然也會因為自己對父親的憤怒和怨恨與傳統的孝道沖突而痛苦不已，直到有天看見了這樣的話：“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。有時不要好心規勸他人接受或放下，做不到接受是因為他感覺受傷、不被愛，這個時候叫他接受或原諒只有加重他不被愛、不被接受的痛苦。只需理解他、安慰他、接受他的狀態，給他時間去面對、釋放傷痛。接受、放下就自然發生了。”當我真實地接納自己的感受，釋放曾經的傷痛，我驚喜地發現自己的憤怒少了，我可以接受父親內心里肯定是愛我的只是愛我的方式不是我所需要的了，我可以慢慢放下了。

　　“兒童只要度過了嬰兒期，便足以證明他已經受到了某些照顧和關懷�！笨吹竭@句話更給了我力量，年幼的我已經得到了最基本的愛和關懷，否則我無法長大成人，我可以選擇不以父親當年苛求我的方式對待已日漸年邁的`他，讓傷害停止，讓愛流動，雖然還不那么習慣和自然，至少我開始愿意嘗試。生命中遇到的問題，都是為我量身定做的，一切經歷都是財富，每一個昨天都成就著今天的我，我很清楚自己身上有很多的不足是由過去而來，我亦深知每個缺點的另一端都有一個閃亮的優點也在我身上發光，由相同的經歷而來。歷史已無法改變，但未來在我手中。

　　“一個六歲的孩子他賦予生活的意義、他追求的目標、他趨近目標的方式、他的情緒傾向等等都已固定，以后他們雖然也可能改變，但在改變之前，他必須先從兒童期人格固定成型時所犯的錯誤中解脫出來。”這句話解釋了“江山易改，本性難移”的根源。成年人不是不能改變而是要解決今日的“果”往往需要找到當日的“因”，從源頭上調整歷史成型的錯誤目標能幫助我們更輕松的解決現在所面臨的種種困境。當我最終領悟每個人能改變的只有自己并走上自我改變的道路時，深切感受到撕心裂肺的痛，這痛來自于對過去錯誤認知的推到重來，來自于對自己的重新認識解讀，來自于明了一切痛苦的根源都在自己身上……多少個輾轉反側的不眠之夜，多少次與內心的傷痛、恐懼、焦慮、怨恨近距離直面，正因為很清楚習慣的力量有多強大和頑固，成年后再去糾正和調整有多痛苦，所以由衷地期盼自己帶給孩子一個美好的開始，讓她積極正面更有力量地去面對未來的困難，我會盡自己所能去做更好的自己，向孩子示范，更希望通過自己的正確引導讓她在幼兒期就養成良好的合作能力，我和她都不是完美的，她也會有自己的人生之路和自我救贖，所做的一切都只為了未來更美好一點。

　　自卑感本身并不是變態的，它是人類進步的源動力。

《超越與自卑》讀后感5

　　之前整理書單的時候，偶然看到一本名為《自卑與超越》的書，于是我便順手將其加入“我的書單”里，而今總算閱讀完畢了。每天我都會利用一點瑣碎的時間，在手機上翻閱著這本引發我好奇之心的書。

　　與此同時，我最近正在寫一篇虛擬故事，故事的內容也與自卑相關。談及“自卑”一詞，我想，大多數人或多或少都擁有一顆自卑心，我也不例外。

　　那么，你是否在某個時候，因為自卑，整日胡思亂想過呢？你是否也在某個瞬間，因為自卑，羞于與他人說話？

　　凡此種種，不一而足。

　　因為自卑，我們總表露出許多的“不敢”。

　　不敢在與他人交談的過程中自然地對視著，也不敢在老師提問問題時踴躍舉手回答，更不敢勇敢地做最真實的自己，抑或總認為自己低人一等……。當然，這里的“不敢”并非指“敢”恣意妄為的對立面，也不是說一個人敢胡作非為就是不自卑的表現。恰恰相反的是，一個人越是為非作歹，不滿的心態越是在他們心里作祟著。而那些不滿，多半源于自卑。

　　書中也說到，有嚴重“自卑情結”的人，不一定都表現得安靜、順從、內斂，與世無爭。自卑情結的表現形式是多種多樣的。

　　由此可見，一個看似天不怕地不怕的人，也許他的心里正潛藏著不為人知的自卑情結。

　　然而，想要跨過自卑這道坎，宛如攀巖一座陡峭的'山峰，但是，當我們到達了山頂之后，放眼一看，將會是一覽縱山小。

　　每天都能多一些正能量，少一些負能量，對我們克服自卑心理也會有些許幫助。雖然我們無法將這樣的心理一并清除掉，但我們可以從此多一份警惕，不讓其一直干擾著我們的生活，學習，工作……。

　　很多時候，自卑往往是在負面情緒的影響下產生，自卑情結與負面情緒結合在一起，而后所帶來的將是不可預想的結果。

　　其實，在我看來，一旦我們發現自己有自卑心理，最主要的辦法就是能直面它，而不是采取逃避的方式解決。因為，愈是逃避，就愈難以克服；所以我們應該正視它。

　　除此之外，我們也不應該把有自卑心的人當成異類來對待，畢竟有些自卑心的出現卻是合乎情理的。誰都想做得很好，誰都想成為一個很棒的人，當別人比自己棋高一首的時候，或者自己沒有任何優勢可言，我們往往會自卑起來。

　　既然如此，在看到自己不足的一面，能擇其善者而從之的話，從而循序漸進，日后也可能會有意想不到的進步。

　　拋開“自卑”談“優越”，倘若一個人自信過度，他將會迷失自我，甚至認為整個世界的中心就是自己。

　　我曾讀過木心先生的一本書，里面有一句話是：

　　“沒有自我的人的自我感覺都特別良好。”

　　因此，除了直面自己的自卑感，亦不要讓自己持有過分的優越感。

《超越與自卑》讀后感6

　　真的，每個人心里都有自卑感，只是程度不同罷了。那些看起來的自信只是掩蓋住了存在內心深處的那一小部分的自卑。因為沒有十全十美的人，不要只盯著自己的缺點看，看來看去，自卑就會在心里扎根、發芽、長成參天大樹，直到最后一發不可收拾。

　　“尺有所短，寸有所長”我們不能死死盯著別人所擁有而自己所欠缺的東西不放手，拿別人的優點跟自己的缺點比，不自卑，鬼才相信。之所以大千世界的多姿多彩，那是不同的人都綻放著屬于自己那獨一無二的奇光異彩，每個人都是獨一無二的個體。

　　自卑的人，往往很敏感，在乎別人的眼光。會因為別人一個眼神，令他局促不安，導致自己不能全神貫注地專注于自己應該做的事情上，將精力分散到不重要的地方。其實，想想啊，只要不傷害到別人，為什么那么在乎別人的眼光?長時間的局促不安，會給自己帶來很大的壓力，致使自己不堪重負，最終沒有好好活出最真實的自己，豈不遺憾?!

　　自卑的人與其他的人一樣，極力追求一種充實感，但卻對改變自身的處境，沒抱任何希望。我覺得他的`任何行為都有這樣的色彩。

　　追求生活上的充實，是每個人都想達到的，這也才是無愧于人生最好的表現之一。自信的人會將把生活變得充實最為目標，然后計劃加實施，一步步地專注于自己應該付出的努力。終究有一天，他們會相信通過自己的努力，自己會讓生活變得充實起來。

　　而自卑的人，不會周全分析自己的計劃和實施，即使分析了，他們也沒有抱多大的希望讓自己的生活充實起來。因為壓根他們就沒有自信，不相信自己能夠實現生活的充實。他們寧可相信自己即使努力了，也沒有辦法實現生活的充實。

　　所以，自卑的人不可能一下變得自信起來，因為自卑心理不是一朝一夕所能形成的。長時間的因素讓自卑在他們的內心深處扎了根，所以，自信也要一點一點的建立。

　　這種自信一點一點建立，也需要很長時間來完成。而且還要從生活中的小事情做起，比如;做一個看起來不錯的ppt;自己獨享一頓晚餐，享受獨自一個人來給自己的那份美好;總而言之，從小事做起，一點一滴重拾自信。

　　如果在工作中遇到了不可解決的困難，他就將氣撒在家人身上，以此來說明自己的威嚴，但是不管他怎樣自欺欺人，客觀事實終究不可改變，自卑感也不會絲毫減少。

　　遇到困難，自信的人會相信自己自己能夠解決，想盡一切辦法享受著處理問題的過程帶給他們的充實感。即使自己的力量不能解決，他們也會求助于他人，因為他們知道合作的力量。

　　然而，自卑的人，不會想解決事情的辦法，而是將事情本身擱置一邊，而從一些小事上尋求一種優越感來彌補那種自卑帶給他們的手無舉措，然而這種優越感對于解決事情無濟于事。

　　有的時候，我們遇到問題，不去解決，而是將自己內心的那份無助、不自信，轉變成了對自己家人的無名之火。讓他們誤認為我們的脾氣不好，抑或是沒有耐心。其實有的時候并不是這樣，而是內心深處的那種自卑所致。

　　讀了第二遍《自卑與超越》，似乎里邊的每一句話，都用力的戳著我的內心。是啊，自卑，無形中影響著我們正常的生活，傷害了家人的心。

　　了解自卑，驅趕自卑，收獲一個自信的自己。不要讓屬于自己的時光里充斥著自卑，自信起來吧，因為自己是獨一無二的。

　　丟棄自卑，拾起自信，收獲自信、充實的人生。

《超越與自卑》讀后感7

　　沙龍讀書會第二次討論《超越自卑》，我知道一定還會有第三次，這是繼《正面管教》之后又一本被我讀爛了的書（封皮都破啦）。與之前磕磕巴巴、翻來倒去的閱讀過程不同，結合《被討厭的勇氣》和鼓勵咨詢的所思所學，這次讀起來（不包括原版的話是第三次）一氣呵成、痛快淋漓！

　　關于“意義”

　　意義：即詮釋。你看到的世界并非世界原本的樣子，而是經過自己詮釋之后的樣子，被賦予了你的生活意義。

　　世界是如此，環境、現實亦如此。當一個孩子的執著在你眼中帶來的是麻煩時，你會將之認為是“執拗”，是缺點；若帶來的是便利，你會將之認為是“有主見”，是優點。其實，孩子還是那個孩子。伴侶的某個特點在戀愛階段被你看作是亮點，而在婚后被你看作是劣習，你總說對方變了，其實，他還是那個他，只是這一特點帶給你的意義變了。

　　我們總以為，因為世界是藍色的，所以我看到了藍色。其實，世界是藍色的，是因為我選擇戴了一副藍色的眼鏡。每個人都有屬于自己的有色眼鏡，是在成長過程中逐漸形成的，它無關乎對錯，關鍵在于，長大之后的你是否能覺察到這副眼鏡，從而看見一個豐富多彩的世界？

　　花生媽媽沙龍的首期鼓勵咨詢小組課程進行到第二周，成員們分享說自己眼里的老公竟多了許多優點，其實是誰真正改變了呢？

　　關于“整體性”和“目的論”

　　心靈與肉體是密不可分的整體，就像我們在課堂上頻繁提到的“想法、感受、決定”也是一體的。它們相互影響，不過“舉動永遠受制于意義”。

　　“每一種身體或心靈的表現都是以天生的材料為基礎，但是，我們的注意力卻在于如何應用這些材料，以獲取既定的目標�！薄皞€人的感情主要是由個人的目標和他的生活方式決定的。”我們的最終“目標”都是安全感，或者是歸屬感與價值感，但是在獲取這個最終目標時，不同的人選擇了不同的途徑，有些人選擇的是錯誤的途徑。選擇什么樣的途徑便與個人的生活意義和生活方式有關。

　　一個人的生活方式以及與之對應的情緒和行為習慣早在生命最初的四五年間就已固定下來。決定我們的并不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義（即詮釋，私人邏輯），所以應該說這是我們自己主動選擇的結果，當然這種選擇通常是無意識的行為。這也是“原因論”和“目的論”的區別所在。

　　那么，雖然過去的經歷已經無法改變，但我們卻可以重新選擇自己的生活方式，即為過去的經歷賦予新的詮釋。

　　這正是我選擇學習個體心理學的重要原因，因為這一觀點帶給我勇氣和力量。挖掘潛意識中的私人邏輯，這也是我們在鼓勵咨詢課程中的主要功課。

　　花生媽媽鼓勵咨詢小組課程

　　關于“自卑感”和“優越感”

　　在我看來，“自卑感”只是一種感受而已，既然是感受，就沒有對與錯、正面與負面之分，它是每個人都會有的，也需要像其它所有感受一樣被看見、被接納。追求優越感也不是問題，這“是所有人的通性”。

　　需要注意的是“自卑情結”與“優越情結”，前者是以自卑感為借口逃避所有問題，后者則是借由人生謊言來追求虛假的優越感，自我麻醉。二者沒有孰優孰劣，都是對真正的問題避而不談，根源都是很深的自卑感。

　　那么，如何才能正確面對自卑感或者以恰當的方式追求優越感呢？這就需要擁有正確的生活意義，即奉獻、社會興趣、互助合作。也就是《被討厭的勇氣》所說的“他者貢獻”和“共同體感覺”，這也是超越自卑的關鍵所在吧！

　　“如果一個孩子想要集中全力來克服他的困難，則在他身外必須有一個他要全力以赴的目標，這個目標是以他對現實的興趣、對別人的興趣，以及對合作的興趣為基礎的。”

　　在讀書會中我還結合自身的例子分享了一點，社會興趣不等于外向，后者只是一種表現形式而已。

　　關于“鼓勵咨詢”

　　鼓勵咨詢課程中有很多關于早期記憶的研究，通過再次閱讀《超越自卑》，我對于這部分工作有了更深入的理解，記憶的`重要性在于“它們被‘當做’何物、對它們的解釋以及它們對個人現在和未來生活的影響”。這也就解釋了為什么記憶是否真實其實并不重要。

　　鼓勵咨詢課程本身，正如個體心理學，不是為了治療一種病癥或一種單獨的表現，而是通過挖掘我們的生活方式、私人邏輯和行為模式，找出根源所在，從而賦予我們解決生活問題的勇氣和方向。

　　關于親子教育

　　在閱讀很多書的時候，我們都習慣于從書中搜索教育方針，并以此為指導來糾正自己的教育誤區。然而，孩子是在觀察中學習的。我們決定不了孩子的私人邏輯，也偽裝不了自己的生活意義，與其向外尋求糾正，不如向內尋找自己，看見完整的自我，活出正確的生活意義。

　　比如，關于母道，關于孩子對父親的興趣，等等，都不是刻意引導或訓練出來的，真正的關鍵在于，我們自己對于伴侶是否發自內心地欣賞和尊重？我們在家庭中形成的氛圍是權威還是合作？我們自身對于母道有著怎樣的理解、踐行和能量狀態？

　　想起一件趣事。某天晚飯后，花生要我陪他一起玩，我自然而然地說：“媽媽收拾桌子，爸爸現在去陪你玩�！痹捯魟偮�，想起了權威和合作，立馬心虛地加了一句：“爸爸，你覺得這樣可以嗎？”哈哈，所以說，生活意義不是說教或偽裝出來的，而要落實到生活中的點點滴滴。

《超越與自卑》讀后感8

　　閱讀這本書的初衷是明白什么是自卑，如何超越它，如何幸福地生活。

　　自卑就是當你發現自己在有些事面前無能為力，但是別人做的很好的時候就會有一種落差感。

　　關鍵在于你如何面對自己對一些事情的無能為力，關鍵在于你如何看待生命的意義。

　　本文有一個重要的觀點就是既然一個人無法脫離其他人而獨自生活，那么生命的意義也必然存在于自己和他人的關系當中。所以你必須要學會與他人合作，將生命的`意義從滿足自己的優越感調整到如何在合作中奉獻自己的力量。

　　一方面，當你把注意力從自己的優越感轉移到如何在合作中奉獻自己的力量時，自卑就會淡化，另一方面，在遇到問題時，你會選擇合作去解決現實中的問題而不是在心理上合理化自己的無力感，避免心理上的惡循環。

　　如何在社會中合作，如何提高自己合作的水平，如何在奉獻自己和滿足自己之間做平衡，是我下一步想要探討的主題。

　　本書還提到了如何和朋友相處，如何看待犯罪，如何看待婚姻和愛情，在孩子的教育中家庭教育和學校教育各自的作用。

　　這本書真的讓我受益匪淺，它讓我開始轉向如何在社會中協作，如何主動的去生活和熱愛他人，如何和自己的自卑感和諧相處，真的是很有深度的一本書。

　　雖然由于時代不同，書中的有些觀點和現在的一些價值觀有些沖突，但作者對社會以及人性的探討卻仍然給我很多啟發，感謝這本書。

《超越與自卑》讀后感9

　　在《自卑與超越》這本書的最開始講到的是生命的意義，在社會情感這一小節中有這樣的一段話：只有當一個人的生命被其他人認為是舉足輕重的時候，他才有可能被稱為“天才”。在這樣的生命中所傳達出的意義總是告訴人們：“生命，就意味著做出貢獻”......但凡能夠處理好人生問題的人，其所做所為無不傳達著這樣一個信號，即他們仿佛已經透徹地、自然而然地理解了生命的意義，懂得最根本的東西在于對他人的.關注以及集體協作。他們所做的任何一件事看起來都符合人類的群居本性，在遇到困難時，他們會努力尋找不損害他人的方式來加以解決。

　　我非常認同這樣的觀點，在我們平時的工作和生活中，幫助他人不求回報會讓自己快樂，其實付出了一定是會有收獲的，不管是同事的一句謝謝，或是一個微笑，都是對我們自己的一次肯定，而其他人的肯定會增加我們自己的自信心，減少我們的自卑感。在我們工作中遇到困難時，我們應該努力尋求不損害他人的方式來加以解決，而不是以損人利己的方式達到自己的目的。在學校這個相對簡單、純凈的環境里，老師天天和純真無邪的學生在一起，我們的人際關系本身就簡單了很多，我們必須對自己的生命負責，我們是自己行為的主宰，如果有什么需要除舊布新的，那也只有我們自己能夠完成，無需他人。

《超越與自卑》讀后感10

　　《自卑與超越》的作者是阿德勒，他出生于奧地利維也納郊區的小鎮，家庭富裕，在維也納長大。他的父親是一名做谷物生意的猶太商人。在六個孩子中他排行老三，他的哥哥Sigmund是個典型的模范兒童。

　　三歲時，睡在身旁的弟弟去世，他幼年有兩次被車撞的經歷，使他十分畏懼死亡。五歲時，因得了肺炎，痊愈后決定當醫生。求學時成績平平，數學成績極差，在父親支持鼓勵下，他終成班上數學最好生。

　　看到書名我們又會想到什么呢？首先我們來聊一下什么是自卑情結。是當一個人面對一個他無法適當對付的問題時，他表示絕對無法解決這個問題，這時出現的就是自卑情結。由這個定義，我們可以看出:憤怒和眼淚以及道歉一樣，都可能是自卑情結的表現。由于自卑感總是造成緊張，所以爭取優越感的補償動作必然會同時出現，但是其目的.卻不在于解決問題。

　　我們為什么會產生自卑情結呢？一是與童年經歷有關，二是人與自然人與社會人與兩性之間的鏈接。我們都知道當我們被朋友，家人，同事，老師等所忽視所冷落的時候，就會產生自卑心理。當我們急需想要引起別人的注意時，本質上也是一種自卑的表現，不斷地想要從別人那里獲得存在感，其實在我看來安全感是自己給自己的，當你內心充盈的時候其實你就是自信的，就是獨一無二的。你不需要說太多，別人就會感覺到你強大的氣場，當然，氣場的修煉也不是一天兩天就能養成的，在這里給大家推薦一本由法國作家西恩·德瑪譯者馬曉佳共同出版的《氣場修習術》。

　　當我們的朋友或者家人產生自卑情結時我們應該給予他們正確的引導，想要一個人賦予生命真正意義的最好方法就是聊過去的事情。聊一聊他們覺得自信的時刻，覺得美好的時光，其實生命本該就這么美好，只不過我們常常把自己禁錮在自己的思想里，從來沒有去跟自己好好的談一談，也從來沒有學會與自己和平相處。我們要接受我們的不完美，更要能發現自己的閃光點——乾坤朗朗，每一株小草都有它非凡的莊嚴。

　　接下來我們該如何克服自卑呢？克服自卑其實就是要求我們學會處理自己和同伴的關系，學會合作，一句話說得好：人的一生一定要具備三種能力——終生學習的能力，團隊合作的能力，身體素質的能力。

　　當我們迷茫，自卑時應該重新解讀自己的過去，經歷是不可以改變的，這是客觀存在的，但是我們可以改變自己對經歷的看法。很多時候我們換個維度去思考問題，會發現其實事情本來就很簡單，只是我們太糾結于過去。人的生命是有限的，為什么不閃閃發光一次呢？超越自己，我們一起前行。

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