生活感悟：顫栗過去驚悚未來

　　二零一零年，是我生活在這個世界上的第二十八個年頭。

　　回首過去，往事歷歷在目，經歷很多，有太多的故事。十八歲那年，父親的不幸逝世讓我輟學繼承事業，擔負起一個家，便開始在商海里打滾，商場如戰場，十年的商海生涯見過了太多的狡詐和虛偽，我也得戴上那狡黠的面具，唯有這樣才能在市場占有一席之位，爾虞我詐中造就了我一種內外兼容、飄忽不定的性格。

　　在朋友中往往我都會是主角，我可以一句話逗樂全場，也可以道理一堆一堆地談天說地，侃侃而談。可是經常會在朋友的歡笑中沉默下來，不是在想什么而是突然不想說話了，就那樣一言不發，也不知道他們在說些什么。常常會有朋友問我怎么回事？為什么一下子不開心了？我無言以對。

　　商場不是我想要的生活，可現實并沒有給出第二個選擇。真的，我厭倦了這種日子，厭惡了那一張張笑里藏刀猙獰的面孔，但我沒得選，只能告慰自己：并不是每個人都喜歡現有的生活的，既然無法改變那就要學會接受。

　　面對家人我幾乎就像啞巴，我不想說話，不想跟她們討論任何東西，總覺得開口說話是件很累的事件。偶爾家人叫我做點什么，我也很少去回應一聲，只是默默地去做了。有時會因為一件小事或一句不中聽的話而大發雷霆。事后連自己都很錯愕。很多時候坐在電腦前點著鼠標打開一個個鏈接，但腦袋卻是空白的，眼睛看不進任何東西。莫名的心酸和束縛感將我包圍，我便發呆在自己的世界里，很久……很久。

　　曾經為了愛情，我苦追了三年，我這人就是有一股犟勁，想要的東西就一定要實現，任何人都孬想說服我放棄，包括家人。后來我們在一起了，我不知道是什么打動了她，也許是信念征服了她。我們相隔三十多公里，我隔一晚就會去看她，風雨無阻、雷打不動，就像是習慣。我這人并不浪漫，從不送花，從不陪她逛街，從不會說甜言蜜語，從不哄她。。。

　　苦追了三年，而在一起只有一年半，卻讓我痛了兩年。分開只因為她做錯了兩件事，可能在別人看來是可以原諒的，但我不能，因為她觸碰了我的底線。我有我的原則，盡管愛得很深但我依然選擇離開。我知道她也傷了，畢竟在一起她也付出了很多。（意淫狂魔）我沒辦法，只有各自痛著！我并不后悔，只是很想說句“對不起”，可“婉”已聽不見了！

　　曾經。。。。

　　歷史有太多的不堪，其實并不想回憶更不想提及，可它就像一部剛看完的恐怖片，那恐怖的畫面會隨時蹦出來刺激著大腦的神經，時時顫栗著！！！

　　對于未來，我展望不了，一年又快完結了，過完寒冬我的夢該伸向何方？對人生，我不想去規劃，因為我不想活在框框里。就像以前讀理科，我從來不背定律，就是因為不想被那條條款款所左右，有時干脆交白卷。人生沒定數，未來有太多的不確定因素。不知過了今天，明天的我是否還像今天？時常在找一個活著的意義，想給生活一個理由，但找不到，也許活著只是為了給出一個交代。不是怕生離死別，不是怕艱辛勞累。只是那片對未來的茫然和空洞讓我恐慌，讓我驚悚著……！多渴望有一個清靈的聲音引領我走向未來啊！可終究還是沒有！心掉進深淵，飛向那黑暗，沒有半個亮點。。。。

　　說得太多了，最后只能說：也許我不應該是這樣的一個人！！！

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