冷笑話段子 冷笑話精選短信息,好冷好冷
妙句十萬個冷笑話段子(二)
1、“各位游客，這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。”
“導游你真能忽悠!”
“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。”
2、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。
當天亮時，發現旁邊的人都裝著古裝。
哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的`頭。
正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。
那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。
3、有個人問禪師：“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?”
禪師曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?”
“不，我是說你活該。”
4、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?”
禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”
香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深。”
禪師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應該說阿彌陀佛嗎?”
禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”
妙句十萬個冷笑話段子(三)
1、某船廠應聘，問：“長年在海上工作會寂寞嗎?”
普通青年答：“不寂寞”;
文藝青年：“比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷。”
2B青年：“我，是要成為海賊王的男人!”
2、昨天去婚姻介紹所登記征婚，阿姨讓我填征婚要求。
思索良久后，提了兩點：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地說：你年紀也不小了，要求怎么還那么苛刻!
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會做飯。
婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是--美的電飯煲!
4、圖書館里，“老奶奶，你坐吧!”
“恩，乖孩子，謝謝啊! 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你占到座啦!”
5、顧客A：你辣椒辣不辣啊?
小販：保管辣放心吧!
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：…
顧客B：你辣椒辣不辣啊?
小販：不辣放心吧!
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販：…
顧客C：你辣椒辣不辣啊?
小販：不知道…
C：自己東西不知道，神經病。
小販：……1、公共汽車上很擁擠,一個瘦子和一個胖子站著。 瘦子說:“等一個空位置,真不容易。” 胖子說:“你還好些!像我,得等到兩個空位才行呢! ”
2、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮…… 有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說:“誰在刷鍋呢,宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?! ”
3、一天你帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,你說:“哈哈哈!番茄醬! ” 又到了一個路口,西瓜被撞了,你說:“哈哈哈!西瓜汁! ” 到了第三個路口,你被車子壓了,草莓說:“哈哈哈!人渣! ”
4、有一天,學校邀請家長到校參觀上課情況,上午第一節課,學生向老師問好,說:“老師早。” 老師想學生也應該向在場的家長問好,便說:“還有家長呢?” 學生還沒來得及反應,家長們便一齊站起來,說:“老師,早。”
5、有個男孩在一家面包店買了一塊二元錢的面包。他覺得這塊面包比往常買的小得多,便對面包師說:“這塊面包比往常的要小很多呢?” “哦,沒關系。”面包師回答說,“小一些,你拿起來就輕便些。” 男孩聽完把五角硬幣放在柜臺上,就要走出店門。面包師叫住他:“喂,你還沒有付足面包錢! ”“哦,沒關系。” 男孩有禮貌地說,“少一些,你數起來就容易些。”
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