幽默冷段子
作為一個老司機不得不說還是很好用的
笑破你的肚子的冷段子(一)
1、“我有個哥們原先混黑道的，窮的叮當響，后來金盆洗手，現在發了大財。”
“厲害，他是怎么發財的?”
“把盆賣了。”
2、在藥店買感冒藥，進來一個帥哥說要買生命探測儀。
結果店員懵了。問他到底要啥?結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。
哈哈真的長見識了!
3、買束玫瑰在女生宿舍門口等著，看見順眼的就上去說：“你好我是送花的，這是你男朋友送你的”
妹子要是說：“啊?我沒有男朋友啊?”
你就說：“啊你不是xxx啊?那這花算我送你的了咱們聊聊吧～～”
要是說：“哇 我男朋友真好!謝謝你啊”
你就默默的添上一句：“謝謝一共是100元貨到付款…”
4、同事在家煮了二個雞蛋帶到辦公室吃，他一邊吃著雞蛋，一邊喝著茶葉水。
我問他：“你這是什么吃法，吃雞蛋還配茶葉水。”
這二貨得瑟到：“俺這是在吃茶葉蛋。”
笑破你的肚子的冷段子(二)
1、今天去學校超市買抽紙，中午下課人很多，我剛拿起一包，舍友在旁邊喊：哎喲?飛機票用完了啊。
尼瑪啊，晚上你等著。
2、一個經常流連于風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據我十年的人個經驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放
的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。”
我若有所思的點頭稱是，問他：“那長得好看的呢?”
前輩深深地吸了口煙：“窮，玩不起”
3、紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎?
皇上：當然記得，不但人漂亮，而且價格也很公道，關鍵是技術好。
4、紫薇：“請問您幸福嗎?”
爾康：“姓福。”
紫薇：“滿足嗎?”
爾康：“嗯，滿族。”
紫薇：“我最喜歡霸氣的'男人”
爾康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你現在還喜歡紫薇嗎?”
爾康：“以前喜歡，現在戒了。”
笑破你的肚子的冷段子(三)
1、有個人來到咖啡店：“請問有冷凍咖啡嗎?”服務員答：“沒有。”第二天這個人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務員還是說
沒有。等那人走后，服務員就準備了一些冷凍咖啡。第三天這個人又來到這里：“請問有冷凍的咖啡嗎?”“有!”服務員熱情地答道。
“哦，麻煩您給加熱一下。”
2、一位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生，我在這里已經干了25年，您是否可以考慮改善我的待遇?”
“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。”
3、老劉和妻子在清理房屋的時侯，發現了10年前的一張修鞋票據，兩個想了半天，一致認為，這雙鞋當時沒有去取回來。
老劉問妻子：“那雙鞋子還會在那里店里面嗎?”
妻子：“可能性不大，不過可以去問問。”
兩個人來到鞋店，把票遞給營業員，營業員看了一下說：“等一會兒，我去看看。”
兩分鐘后，營業員走過來說：“鞋在這兒。不過下周一修好，你們到時間過來取。”
4、有位空姐在飛機上服務，她友好地詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中
國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
為進一步表示誠意，這位空姐習慣性地說：“那么，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。”
5、法官怒斥被告：“我到這個地方以來，7年在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎?”被告：“你一直不能升官，可不是我的
錯。”
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