爆笑笑話段子
每每爆發一個社會熱點，都期待有一段精妙到位的段子去評說，種叫“段子”的語言形態已經深入我們的文化生活，甚至改變著我們的表達、評論方式。下面陽光網小編就為大家整理了爆笑笑話段子，歡迎查閱。
爆笑笑話段子(經典篇)
1、 3位漂亮小姐圍著一名年青兵士，聽他講作戰受傷通過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的膀子。 他用手抓著膀子，停了3秒鐘，又持續說道：我氣極了，所以干了一件任何一個有血有肉的兵士都會干的事。 啥?小姐們嚴峻地問。 年青兵士微笑著答復：流血
2、 布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。兄弟說：你真美好!這么安靜的太大哪兒去找?
3、 救火!救火!電話里傳來了緊迫而驚懼的呼救聲。 在哪里?消防隊的接線員問。 在我家! 我是說失火的地址在哪里? 在廚房! 我知道，但是我們該怎樣去你家呢? 你們不是有救火車嗎?!
4、 有兩女性甲，乙!乙長的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎樣了?昨日還看見你是個快樂的女性!今日怎樣……? 乙說：唉!我和他分手了!說完便走了! 甲說：哦!那今日那個男的即是個美好的男子!
5、 某某某我昨日夢到你，(這時他說你夢到我啥拉)，我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一只豬。這時住跑到了一個死胡同里，它跪下來說，(他說快說，說啥啊)它說本是同根生相煎何太急。
6、 曾經沒有上班的時分，看到開寶馬的，一臉輕視罵罵咧咧的說：“牛B啥，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了往后，看到開寶馬的，一臉仰慕：“真牛B，我啥時分能這么牛B?”
7、 自個十分喜愛看笑話，更喜愛把有意思的笑話講給別人聽，有歡喜我們一同共享嘛! 上星期五午休時，我又興高采烈地把一個自認為十分搞笑的笑話講給搭檔們聽，我們開開心心腸笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。 我很是滿意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為當之無愧的單位笑星。 小宋笑夠了，過來拍拍我的膀子，說：嫣子，夠交情才通知你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，本來并不是由于你笑話講得好，而是你每次講的時分，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不可，底子聽不清你講的是啥，但你的姿態很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了!哈哈哈…… ......
8、 今日上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗里貼著一則廣告：因情人節時期玫瑰需求量大，本店決議情人節當天的玫瑰漲至3050元/枝，但提早預定的顧客仍按5元/枝結算，期待預定。 到了單位，跟美人搭檔張麗聊起了這事。我惡作劇說：你看看，情人節玫瑰漲得多兇猛，還不讓你男兄弟提早給你預定幾枝啊? 張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉!他呀，就一書癡人，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。 我知道張麗說得不假，她男兄弟在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，即是有點書生氣。我勸張麗：這情調全賴培育，你就趁這個時機指點指點他，該浪漫就浪漫一回吧。 ......
9、 上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個對于美國總統布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮以外，還有一個也能……這時，搭檔小健起哄：這有啥，我也能，另外一個即是我!但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那即是巴尼布什總統的小狗。
10、 剛來了個姑娘，心情低落，說自個常常被人訕笑長得胖，覺得日子沒含義。我說，日子不免磕磕絆絆，面臨嘲諷與波折，別懊喪，活出精彩才是對嘲諷最佳的回擊，蹲下來，給自個一個擁抱。她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去
11、 回家的路上，我開著60碼的車速，后邊的車一直想超車，還不斷的打喇叭，沒辦法，我翻開車窗把給表弟買的玩具槍朝后邊指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。
12、 海明:“我要的拉面怎樣還不上?等了半響了!”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”說著大師傅端著熱面來了，極熱心的說：“這是我方才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
13、 有一次，我去海爾集團面試，考官問我：“為啥海爾兄弟只穿內褲?” 我的答案把他們全怔住了，我答：“由于他們沒有Q幣”。
14、 春運時火車十分擁堵，某君趁泊車時將屁股伸出窗外糞便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
15、 "一般青年： 愛一自個好難。 高富帥： 愛""一自個""好難。 屌絲： 愛一個""人""好難。 基友：愛一自個好“男”。"
爆笑笑話段子(熱門篇)
16、 我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個日子習慣好的男子，我黑夜9點按時上床睡覺，早上6點按時起床，我性情好，文靜，和順，十分聽話。 ……十年后，悉數都變了，由于我總算出獄了!
17、 楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿戴剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好潔凈啊! ”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過俄然問小龍女：“我的雕呢?”
18、 那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，后來你總算受不了了，在許多人面前對我大喊我不是豬才怪!
19、 你偶遇，慌張的我手足無措。你含情脈脈的雙眸，我無法逃避。我理解你的心。我拼命走開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這么?
20、 一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去擴大，她走進照相館，對老板說：我要擴大這張相片，不過當你擴大的時分，我期望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。 好的，太太。照相館老板說，不過請你通知我，他的頭發是朝哪一邊分呢? 這個我倒不太記住了，寡婦答復，但是橫豎你拿掉他的帽子一看不就知道了。
21、 " 陳工要出門，由于下雨，找不到雨桑他想：這多半是忘記在李槐家里。 他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，遽然他老婆撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信后添道：傘巳找到，特此奉告，不用再尋了。 寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。 又歪了,這怎樣進得去,出來出來,再來一次,你太嚴峻了!放松,看屁股!靠左點!對!慢點!好!進來了進來了!再進來一點!OKOK!好!泊車費2元……! "
22、 "有一自個,他的兒子和老子都是狀元,他啥也不是. 有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是啥? 兒子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是啥? 老子也木瞪口呆"
23、 一自個騎摩托車喜愛衣服反著穿，能夠擋風。 一天他酒后駕馭，翻了，一頭栽在路旁。 **趕到：**甲：好嚴峻的事故。 **乙：是啊，腦袋都撞到后邊去了。 **甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧 **乙：好... 1、2用力，轉回來了。 **甲：嗯?沒有呼吸...
24、 宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優惠時期，小賣部買一送一。 兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒? 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪? 再次看屆時，又多了：小賣部旁。
25、 一個家伙把頭探進理發店問道：“還有多久能夠給我理發?” 理發師環顧了一下店內的顧客說：“大概2個小時。” 這個家伙脫離了。過了幾天，這個家伙，又把頭探進店內問了相同的疑問，理發師說：“大概2個小時。”這個家伙又脫離了。 過了一個周，這個家伙又來了，仍是相同的疑問，這次的答復是1個半小時，這個家伙又走了。理發師很是納悶，對他的兄弟Bill說：“跟著這個家伙，看他到哪里去了。”一瞬間，Bill笑的歇斯底里地回來了，說：“那家伙到你家去了!” 老楊是司理，因貪污受賄被捕。他的部屬對外界解說道：我們的.總司理呀可有本領了!他在位的時分，吃的是高檔飯館，住的是高檔賓館，玩的是高檔舞廳。哎，如今出事了哎進的也是高檔法院啊，真牛!
26、 兩匹馬站在高速公路旁看著交游的轎車，發現駕馭員身上都系著帶子。 一匹馬對另一匹馬說：“我知道我們為啥不需求我們了，如今，他們自個拉車了。”
27、 包大人到案發現場，勘測好久，沒有發現一點點頭緒，心想不能這么丟人啊，這可怎樣是好…… 躊躇好久，遽然包大人雙眼一亮，漸漸地轉過身來問道：“元芳，你怎樣看?”
28、 唐僧收了三個學徒一同前往西天取經，他問孫悟空：“你為啥要跟我去取經?” 孫悟空說：“我用金箍棒不小心把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面逃避幾年，你看我把作案工具——金箍棒帶來了。” 他問豬八戒：“你為啥要跟我去取經?” 豬八戒說：“我拓荒燒雜草不小心燒了大片森林，官府要抓我呀，我想西行避禍，你看我肩上荷著的是拓荒用的九齒釘耙。” 唐僧問沙和尚：“你是不是也犯了法呀?” ......
29、 “包大人啊!您快笑一下啊!這烏漆嗎黑的黑夜我們怎樣找您啊!” “展護衛仍是別操心了，包大人他剛吃了包奧利奧。”
30、 曾經有一個武功迷，無意之間撿到了一本只需四頁的葵花寶典，這自個很快樂，打看了第一頁，上面寫著欲練此功必先自宮，這自個把很苦楚的把自個給廢了，翻開了第二頁上面寫著，不用自宮也能成功，這自個很懊悔，漸漸的翻開了第三頁，上面寫著：不用自宮為必能成功，這自個又是很快樂，慶幸自個把自個給廢了快樂的翻開了第四頁;上面寫著{本故事純屬虛構｝
爆笑笑話段子(最新篇)
31、 再一個河塘邊，一個旅游者問一個鄉民：這個河里能洗澡么?鄉民說：不能，由于這兒有鄂魚。旅游者很吃驚的問：那河的下流呢?鄉民看了看旅游者說：當然能夠了，由于這的鄂魚怕那的鯊魚。
32、 某甲埋頭下棋，有人來通知他說：貴寓有要緊事，你快回去看看。說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：啥事?快說吧! 你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫…… 話還沒說完，某甲急速擺手，沒好氣他說：得了，你不見我正在生死關頭嗎?十萬火急，我這兒自顧不暇，還能顧得別人嗎?
33、 一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新高樓的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有時機開口說話，他就跑進屋內，把自個帶的一桶牛糞倒在地毯上。 他說：“夫人，假如這臺吸塵器不能呈現奇跡把這些牛糞吸潔凈的話，我把它們吃得干潔凈凈。” 她回身面臨著他，滿意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你為啥問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
34、 美國人訓練了一個超級奸細潛伏俄羅斯，地道的俄語發音，地道的俄式穿戴和思維辦法，連狐臭和酒癮都和俄國人相同。 奸細在酒館請人喝酒，別人問，你們美國人也喝伏特加? 奸細大驚，不知道破綻在哪里。 此人說：我們俄羅斯沒有黑人。
35、 或人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家生生世世家傳的專毒老鼠的特效藥。再猖獗、再兇猛的老鼠，只需沾上一點我的老鼠藥，馬上就會死去。聽眾問：請問這藥怎樣運用?這自個答復說：簡略得很，只需把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了!
36、 A：電視里闡明日部分有雨。B：幸虧我沒住在部分，我真的不愛雨 。
37、 成功專家有日在演講臺上說：把每一天都當成生命末日般去盡力，必定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢!
38、 話說有一個傻媳婦要進城，公公不放心呀，所以叮嚀說：媳婦呀，上城買東西要記住砍價，那東西要價都高。你要記住往一半砍，知道嗎?所以媳婦在一家服裝店左挑右選，總算選好了一件衣服就問老板：多少錢呀?80。不，40。60賣你了!30!40還不可???20!得啦，我白送你一套算了。嘿嘿!想蒙我沒那么簡單，我要半套。
39、 我有個美國兄弟是中國通，今日換了個QQ簽名：you don‘t know love far high. 我猜也許他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。 問他終究啥意思，丫說：“法海你不明白愛。”
40、 就餐時，一人說去便利一下 老外不解，旁人通知他便利即是上廁所。 敬酒時，另一人對老外說，期望下次出國時能給予便利，老外納悶不敢問。 酒席上，電視臺美人主持人提出，在她便利的時分會安排老外做專訪。 老外驚詫：怎樣能在你便利的時分? 美人主持人說，那在你便利時，我請你就餐。老外暈倒!
41、 廠長：上頭讓我們明日出去買《四庫全書》。 秘書：我們就三個庫，現已都占滿了。 廠長：那就再騰出一間單位吧。
42、 話說某山區一戶人家剛裝電視，一翻開恰好在播奧運會百米賽跑實況。老太太看得最專心，并不住地搖頭。所以孫子問老太太看到了啥，老太太說：一個差人在抓一群小偷，小偷都牛高馬大，有的還全身黑。差人讓小偷們跪下，小偷們怕差人手里的槍，一個個都半蹲半跪。差人開槍了，小偷們嚇得拼命跑，一個都沒打著。路上攔了根繩子，想攔住小偷的，沒用，小偷全沖過去了。邊上許多人在看，也不知道幫著抓，僅僅急得大叫。 唉!
43、 深山谷里的老鄉從未出過遠門，底子就沒有見過火車是啥樣的? 傳聞不遠的地方修了鐵路，所以就專門趕去看火車。不看不知道，一看嚇一跳：乖呀!這長(讀chang音)個東西趴著那就跑這快，要是站起來了，那還得了哇!
44、 麗沙參與一個舞會，在舞廳里由于沒有舞伴，只好干坐著。無聊極了，這時走來一個灑脫的男士，麗沙快樂極了。 那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎?” 麗沙急速站起很有禮貌地說：“謝謝，要的。” “好極了。”那男土說，“我能夠坐坐你的椅子了。”
45、 杰克的房子失火，他眼睜睜看著消防員搶救溫室沒有成功。一名消防員試著安慰他說：“我們無法把那些植物移出來，不過我們仍是幫它們灑水了。”
46、 甲：你在看啥? 乙：在看電視。 甲：啥電視? 乙：彩色電視。 甲：我問你電視姓名。 乙：××牌電視。
47、 某一天，我跟同學逛街，看到路周圍的主動柜員機。我對這東西的工作原理一直很利誘，苦于沒有時機讓別人給我解說一把。那天我想時機來了，就問問我同學吧，所以開口問了：我說這個主動桂圓機里的桂圓，莫非就不會壞嗎?
48、 鄉間老頭聽了無線電中的氣候預報后，在那兒獨個古怪地叨叨：古怪，為啥這個無線電會知道氣候?老婆婆聽見了說：這有啥，它的聲響是從天上來，天然知道了。
49、 約翰平常很怕老婆。一次老婆回娘家，約翰在家很安閑。 一天，約翰想出去轉轉，便找出那件很少穿的貴重禮衣，對鏡裝扮好了。手伸進口袋，期望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：裝扮這么規整，想去哪兒啊?
50、 約翰：昨日我對喬治講了一個笑話，他聽了后牙齒都掉了。 吉姆：怎樣?他牙都笑掉了? 約翰：不，他說那底子不是笑話。 吉姆：那怎樣? 約翰：我打了他一拳。
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