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《心理撫養》讀后感

時間:2024-10-19 13:19:42 讀后感 我要投稿

(實用)《心理撫養》讀后感15篇

  當看完一本著作后,大家一定對生活有了新的感悟和看法,記錄下來很重要哦,一起來寫一篇讀后感吧。可是讀后感怎么寫才合適呢?下面是小編為大家收集的《心理撫養》讀后感,僅供參考,大家一起來看看吧。

(實用)《心理撫養》讀后感15篇

《心理撫養》讀后感1

  花了一周的時間讀完了李玫瑾老師的《心理撫養》,感受頗深,這是一本值得每一個爸爸媽媽認真讀的書。以前我也有聽過李玫瑾老師的教育視頻和音頻,也學習過一些教育方面的知識。但是看完這本書會讓人更加全面的了解孩子的撫養、教養、性格的形成與家庭和父母息息相關。

  全書共分為7個篇章,作者開篇用案例來講述了家庭是人生的起點及家庭對一個人的成長的重要性,接著用兩個篇章來分析人的心理行為的形成、心理行為的發展與早期家庭養育和家庭養育方式有關;然后用兩章告訴讀者心理撫養重在養心教育,養心教育重在語言、情感、認知方式和父母的行為習慣等各個方面對孩子的影響;最后兩章闡述了在養育的過程中心理教養決定一個人的品行,一個人的性格決定著命運。全文用近幾年來的犯罪案例來剖析了青少年犯罪行為發生的原因及產生行為的家庭背景,采用邏輯推理的方式告訴我們在養育道路上的警示牌和正確的撫養應該是什么樣……

  俗話說“十年樹木,百年樹人”,看完《心理撫養》這本書才深刻的體會到這句話,一個優秀的孩子不是一天兩天形成的,而是父母長期的用心經營,并不斷完善和改變自己來啟發和引導逐步實現的。現在的社會普遍性的教育焦慮,關心孩子的學習成績,注重各種能力特長的培養,卻忽視了孩子的情感和性格的培養。一個人對人間悲歡離合的感悟能力以及他帶給別人和社會的感受將決定著他是否能夠回饋家庭和社會的重要因素。其實初為父母時,每個人都希望自己的.孩子將來在社會上能生活得開心快樂,在遇到挫折的時候能樂觀面對,遇到困難能迎難而上……但是隨著孩子上小學初中之后,更多的家長是焦慮的聚焦于孩子的分數和名次。焦慮是一個人對事物的認知不清晰所產生的一種情緒,作為父母看完這本書會明白孩子養育并不會止步于哪一次考試,哪一次犯錯,而是一項伴隨自己一生的成長的探索之路。

  為人父母,我們自己并不是一個完美的人。從書中能從自己身上看到父母對我們早年撫養的痕跡,從而形成了現在的優點和缺點。對于這些我們應該坦然接受,從中學習并不斷成長才能完善自己。也是在這種成長中不斷的修正自己的養育之路才能引導孩子的成為你想要的樣子。有人說“貴族是三代以上養出來的。”所以養人是人生的一種修行。

《心理撫養》讀后感2

  決定一個人有沒有“人味”,要看他對人間悲歡離合的感悟,以及他帶給別人和社會的感受。一個人能讓身邊的人感到舒服和幸福,能為社會做出貢獻,這應該是父母最開心的事。人一生不可能不得病,為了擁有更好的生活質量,需要防未病。雖然疾病的發生是不分貴賤、貧富和學歷的,但肯定有其內在的病理,這就需要人們去研究。養育孩子也是這樣,會遇到各種各樣的問題,需要父母去了解多種角度的相關研究和育兒知識。

  第一章家庭是人生的起點

  人,其實是“養育+教育”的產品。學校教育之前的家庭養育,尤其是心理撫養的好壞,可以影響乃至決定人的一生。一個人在做人生的各種選擇時,不能只顧眼前的感受,要有“明天”的概念,要想一輩子的事情。那些看得見摸得著的東西,往往只是生活的表象。所有社會問題其實都是人的問題。社會其實是一個責任說不太清的世界。社會即使有責任,也要落實到每一個人身上。人們在找原因時,往往把好的行為和成功的行為歸因于自己,而把不好的行為和失敗的行為歸因于外部。社會心理學把這種現象稱為“歸因偏差”。要克服這種人性的弱點,人們就要善于反思。問題往往不是出在眼前,而是源于過去。人成年后的問題基本上都可以在他早年的經歷中找到影子。孩子的問題多由身邊的大人造就。父母是孩子的一面鏡子,孩子的很多問題都可從父母身上找到影子。人的問題在早年,早年的問題在家庭,家庭的問題在家長,而家長的問題在婚姻。要孩子改變,大人要先改變自己,“教育孩子容易,教育家長很難。”如果家長不改變,孩子的心理問題就不能解決。”

  第二章心理彰顯人之靈魂

  遺傳與生理相當于“心理硬件”。不可否認,心理品質的基礎取決于遺傳,所以優生優育很重要。“文將后代多福壽,武將后代多暴虐”。中國古人講“祖上積德,福澤子孫”,這是一種很高的智慧。所以,每個人在為人父母后,要為自己的血統和后代著想,注意自我修行,要自律,努力成為好父親、好母親。當然,前提是要先做個好丈夫、好妻子。早年養育相當于系統軟件編程,電腦軟件不計其數,但所有電腦最先安裝的是系統軟件,這是決定性的基礎軟件。家庭,就是人的心理系統軟件制造商。隨著人生閱歷的豐富,有的人會不停地更新應用軟件,不斷自我完善,終身成長。人要學會自我反思,先真正認識自己,再決定怎樣作為。因為很多時候,我們改變不了別人。自我反思還可以讓我們自我審視,明白獨立的自我是有價值的,然后選擇自強不息。你的心胸有多寬闊,你的人生就有多寬闊,反之亦然。人的許多潛意識活動常常不自知,潛意識用來研究人的真實心理非常有用,心不由己往往是“此地無銀三百兩”。人心里有什么,眼里就有什么,即眼里看到的往往是心里有的。信仰是個性中最穩定的內容,指人對某種看不見、摸不著的東西堅信不疑。一個人一旦有了信仰,就會擁有巨大的精神力量,始終如一地堅持某些信念和做某些事情。

  第三章心理發展有跡可循

  每個人都是有來歷的。想認識一個人,一定要了解他的過去。知道一個人的過去,就可以知道他的現在。知道一個人的過去和現在,才能預測他的未來。結婚前不要急,一定要舍得花時間考察。有句老話叫“日久見人心”,人心是需要時間來檢驗的。結婚意味著兩個獨立的個體要共同生活,共擔責任,共同養育孩子。這個過程一定會有摩擦,弄不好還會起火花,甚至把婚姻燒毀了。走進婚姻殿堂后,兩人就要睜一只眼閉一只眼了,不必事事較真。一旦太計較,夫妻互不信任,心存芥蒂,怎能相親相愛呢?所以,夫妻最好的相處之道是隱約知道又不太清楚,使用“模糊邏輯”來處理婚姻生活。“難得糊涂”是婚姻的相守之道。總而言之,大家婚前請睜大雙眼,婚后請閉一只眼。婚前還有選擇的機會,覺得不行就換人,所以一定要看清對方再決定。婚后,法律已鎖定兩人關系,一旦有了孩子,就得從長計議。孩子是否幸福會影響父母晚年的幸福值,如果父母現在不顧及孩子,一旦孩子出了問題,父母的后半生會很痛苦。既然婚前已慎重選擇,婚后就要睜一只眼閉一只眼,多看對方的優點,少看對方的缺點。從被動接受養育和教育到主動尋求自我發展,從受外部影響到自己修身養性。這是一個逐階晉級的過程,人生最后的高度取決于前面基礎性臺階的質量。父母早年認認真真地養育孩子可以收到事半功倍的效果,會影響孩子的一生。因此,我不贊同父母對孩子的成長完全放手。在孩子還不懂什么是未來的`年紀時,父母應以智慧的方式對孩子有所約束和要求,而不是任其無知無畏地錯過人生某些關鍵的環節。養育的最佳時期是依戀期,父母與孩子的親緣,最濃時分就在依戀期。好好珍惜孩子的依戀,這是父母未來教育孩子的一種心理資本。青春期最需要父母的智慧,人生也有轉型期,青春期就是人從依戀到獨立的一個重要轉型期。對這個時期孩子的各種掙脫表現,養育者“不急”是唯一的破解之道。父母應該學會在子女成年后及時放手。放飛,是讓孩子過他們想要的生活,做他們自己。

  第四章心理撫養重在養心

  養人,養身容易養心難。人一出生就是“天生的心理囚徒”,在生命初期無能無助時,他不僅要依賴別人提供物質滿足,同樣需要心理滿足,那就是讓他看到人臉、聽到人聲、被人擁抱和愛撫。撫養人就是他的心理營養的來源。如果沒有人管他,那就相當于他在感覺被剝奪的情況下發育。情感撫養可以決定人性,決定人的情緒、性格、言語表達,還會影響他的認知方式和親社會行為等方面的發展。母愛不可戒斷,也不可替代。對人類而言,一對一的親自撫養、滿足依戀需求的過程不可簡化,不可或缺,也不宜替代。人類繁衍有著自然之道。暴脾氣的人多在生命初期被虧待過,從一個社會的國民修養,可以觀察出這個社會對嬰幼兒的撫養是否有過虧欠。越是內心平和的人越有內在力量,越有后勁。因為人在平和狀態下,理性才會達到最佳狀態;相反,越是急躁甚至暴躁的人,他們的力量只會表現在外部的粗魯和蠻勁上,且人在急躁或暴躁時難以做出最好的理性判斷。所以,暴躁與暴戾往往是在讓別人痛苦的同時也傷害了自己。心理撫養既需要知識,還需要眼光。今天每個家庭的養育是否到位,可以決定十多年后一個城市、一個國家的國民教養水準。我們要努力改變以往那種粗放型的養育方式,要養性情平和的人,而不要養太多那種“哭著長勁”的暴脾氣的人。孩子年齡越小,他的外部表現越能顯現出身邊人的行為模式。所以,一個人的親社會行為或說一個人的善良就是一種無聲的標志,標志這個人得到了良好的初生撫養。善良很重要,善良在某些特殊時刻可能會救你的命,因為善良的人甚至在自己生命面臨威脅時還在替別人著想,在危機時刻軟化了犯罪人的心。父母對某些事情的在意、堅持和強調,都會成為孩子未來的觀念,成為一個人一生中最早的觀念。觀念形成的時間越早就越恒久,這種觀念甚至可以進入潛意識的狀態,成為他瞬間不用思考而做出反應的根據。

  第五章人性由情感喚醒

  養育一個心性健全的孩子,首先要讓他具有人性。萬物之中存在著大自然的智慧,因為萬物的運行并非人類的意志;相反,人的所謂智慧恰恰來自大自然,是人逐漸發現并認識自然界本身擁有的智慧,就這點而言,大自然的規律和力量遠遠超出人類的智慧。人性中的情感是養育而來的,冥冥之中自有天意,人類生命初期的無能無助正是大自然的精心設計。自然的智慧還顯現在越是低等的動物,它們在生命初期自立的能力就越強;相反,越是高級的動物,它們在生命初期自立的能力就越弱。安全感是個人社會性發展的基本保障,有安全感才會有信任,有信任才會融合,他才會愿意與人親近。我們依戀一個人,是源于這個人給我們帶來的美好、舒服、快樂的記憶和感受。這是一種潛意識,我們在這個人身邊無緣無故就覺得舒服。依戀情感是教養孩子的心理資本。錢能生錢即資本,心理撫養就在于積累心理資本,你用辛苦付出擁有了他對你的依戀,你才擁有對他的心理影響和約束力。資本,在經濟學中是指可以增值的投入。只有真正地付出辛苦的撫養過程,才能讓撫養人獲得這種心理資本,即對孩子的心理影響力和心理控制力。在孩子的成長過程中,他的天性里既有善的一面,也會有惡的一面,作為父母,家庭養育的智慧之一就是揚善抑惡。在家庭生活中經常可以見到一個現象,孩子往往會欺負那個對他百般順從的親人。供著養,就是一種寵養,當他成長中出現不好的表現時,你不制止,不表明態度,他腦中就不會形成是非觀念,他做事就不會有行為底線,完全憑欲望行事,變得無規無矩,無法無天。人的情感越豐富,人性就越豐滿,人性始于情感,一個人情感越豐富,人性越豐滿,情感越單一,人性就越單薄。

  第六章心理教養重在品行

  心理撫養是心理發生和發展的第一個臺階,即人性的喚醒與情感關系的建立。心理教養是心理發展的第二個臺階,是在初級情感基礎上,讓情感發展得更為完整。不以規矩,不能成方圓,行為界限和行為規矩,若在六歲前的養育過程中有意教導,他的行為就會體現出教養。行為界限和行為規矩,最初只是為了保護孩子不觸碰危險的物品,同時也讓他明白什么事情不能做。隨著孩子長大,隨著他接觸更多的人和事,隨事而教,制止與否,都會影響他今后社會行為方式的建立。教養不同于撫養,教養雖然發生在養育的早期,仍在牽著孩子的手、抱他在懷中的階段,但孩子已經開始有接觸他人的機會,有自主的動作,教養就需要在這種涉及他人的“社會行為”開始之時隨事而教。心理養育需要恩威并施,無論你的孩子多么可愛,也無論你有多么愛他,終有一天他會走出你呵護的范圍,所以心理營養也要多樣化。父母要讓孩子知道,即使沒有做錯,在被別人冤枉時,一個人仍然要堅信自己,有以此證明或考驗自己的心理勇氣,這才是用大智慧養育孩子。性格就是人來到這個世界后,在生命的早期與身邊人的互動中經過不斷重復逐漸形成的穩定的社會行為方式。找對象時,人們常常會考慮對方的長相、身材、能力、學歷和家境,但真正到了過日子的時候,讓你感到幸福的一定是對方有好的性格,心里有別人,理解、體貼、寬容、平和、自律等性格品質才是婚姻幸福的保障。很多家長的注意力都在孩子的智力水平和學習成績上,卻忽略孩子的性格培養。大量事實證明,好的性格可以彌補人的能力弱項。相反,聰明之人如果性格存在嚴重缺陷,他的高智商就可能成為助紂為虐的工具。眼高手低的人更容易有挫折感,把孩子養得驕橫、無恥,到他成年尤其在中年之后,再想把他改變過來比登天還難。對男孩一定要苦著養,絕不能讓他們在早年舒舒服服地過日子,因為他們成年后要承擔養家的重任。性格如何影響人的命運,性格決定命運,是因為社會行為方式決定人的行為軌跡,前面一步走錯,后面步步錯位。學習過程是磨煉人的身心沉穩的重要方式和途徑。耐挫之心越早歷練越好,許多父母不明白,人的軀體抗壓性差別不大,抗壓性差別最大的是人的內心,而內心的強大沒有一個是靠天天夸獎夸出來的。心理彈性需要從小練就,對孩子的愛不單單表現在呵護上,還表現在磨煉上。狠下心來磨煉孩子比呵護更難,更需要父母的勇氣與膽量。人心是可以撐大的,心理是有彈性的。

  第七章性格培養決定命運

  當一個人通過家庭教養培養出自律能力時,他就能夠對自己的欲望進行克制,不會輕易拋棄婚姻等以法律為名的承諾,不會輕易地放棄對父母的贍養或幼子的撫養;當他通過家庭教養培養出自省能力時,他會更加包容與自己個性不同的人,能夠與人合作,進而有更大的社會作為;當他通過家庭教養培養出同情心,他對別人的苦難就會有一份更深切和博大的情感,進而主動承擔社會責任,對生養自己的土地和人民懷有報效的情感。在有特殊需要的時候,有情感和良好性格教養的人寧肯犧牲自己來換取更多人的生機,如緊急救險救人、戰爭中的犧牲等,我們視其為具有最崇高的情感和最有教養的人。這一切都由后天養育所決定。如果一個人因撫養缺陷沒有形成感悟力,就會缺少人性的表現,缺乏自律與自制,更談不上責任擔當或表現出良好的教養。這種人可能一時得勢,但其人生的路仍然會越走越窄。“愛孩子,并不是一味順從,稍懂事起就要教他行為有規矩,明白可為和不可為的界限。”這種意識在與孩子的互動中,越早讓孩子知道越好。與人溝通,學會講理、互動,教會孩子一種重要的社會行為方式,有想法、有要求、有情緒時,要學會好好說話,不要鬧。這種說“不”的教育方式,不僅僅是給孩子一個明確的態度:如果你做得不對,你再鬧我也不會讓步,我對你的愛是有原則的,事情的結果取決于你自己的表現。所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你夠堅決,他就夠明白。從此之后,他將學會克制情緒,撒野般胡鬧的情況會越來越少。但是,說“不”并不是最終目的,只是堵住了撒野胡鬧的一條路。但情緒需要表達出來,這為下一步的引導奠定了基礎,那就是教他表達與溝通,學會正確表達情緒的方式。延遲滿足練就耐性,生活中的誘惑實在太多,一個沒有耐性的人不可能有長遠的未來,有些事做早了事倍功半,只有看準時機才會事半功倍。誘惑訓練,教其自我管理。人的欲望遠遠大于人的需要。抵制誘惑,最重要的品行就如同節食,節制眼前,從而獲得長遠。體力之苦練就堅韌意志。今天你的“狠心”就是他明天強大和自信的來源,讓孩子在六歲前開始經歷體力之苦,他會一生受益。

《心理撫養》讀后感3

  我們今天繼續來讀李玫謹老師的書,第二章節所有的社會問題都是人的問題。人的問題又從哪里來的?李老師找到了問題的關鍵,就是什么?犯罪→人→心理→早年→家庭→養育→父母。倒著這樣的順序,我們就會發現,這個就很好解釋了,人不會突然犯罪的,也不會突然出什么問題的,而這些問題都是我們做父母在孩子的早期不當教育出問題的,孩子天生不帶著犯罪的基因來的。

  而這些問題又從我們哪些教養方式上出問題了,今天我們聊一個點。就是我們如何表揚一個孩子?以下是我先摘抄李老師書的原話:人格缺陷有很多種,其中一種就是自戀。自戀型人格往往是后天養育造就的。如果我們對一個孩子天天夸:你真棒“,”你真帥”“你真神”,不說別的,這個孩子長大后就會產生一種錯覺,出現自我認知障礙,覺得自己真的很了不起。當他獨立走向社會面臨難題或面對更強的對手時,往往不能接受現實。

  這種人格上的缺陷,往往是在孩子的成長過程中,家里長輩過分喜愛與寵溺,給他的外部評價不客觀造成的'。事實上,社會生活是很無情的。不會特別寵愛誰。一向自我感覺良好的人,一旦在生活中屢遭挫折,就會出現心理落差。

  可是不是有好多育兒專家說過嗎?好孩子是表揚出來的。是的,這話是沒有錯。那我們應該怎么表揚孩子?以下,我分享我在育兒課程上學習到的表揚孩子的要點。

  表揚孩子的要點:

  1、表揚過程,不是結果。

  2、表揚不分大小。

  3、錯誤中也有值得表揚的部分。

  這是一個概念,那我們怎么做呢?比如胡冰這段時間喜歡折紙。我怎么表揚他?是不是表揚他真棒呢。不是,而是什么?媽媽看著你認真折紙的樣子真帥。這個表揚的背后說明什么 ?說明他認真的樣子真帥。我們的孩子天生在外貌有缺陷,可是也可以很帥的。比如胡冰認真折紙的這個動作就是帥。然后孩子也能知道,帥不僅是一個人的外表,有些動作也可以很帥。像我們看人家跑步,打球都會發現動作標準,生氣勃勃的男生,稱為真帥!

  表揚不分大小。什么叫不分大小。有一天,我帶胡冰去朋友家玩,人家給他一個小玩具,沒拆封的。然后他拆開了,還沒開始玩的時候,就自己把包裝紙一點點放進垃圾箱里。這個簡單的動作要不要表揚。要。回到家,睡前聊天時,我說,冰,媽媽今天看到你在阿姨家把玩具包裝紙放進垃圾箱,媽媽很開心,你真是個愛干凈整潔的好孩子。以后,不管在哪里,他手里不管是有一點垃圾不會隨手就扔,有時走到街上,也會拿著一直找到垃圾箱才會扔。

  什么叫錯誤中也有值得表揚的部分。比如有時冰哥寫作業,有時會拖拉,但最后還是寫完了。媽媽怎么表揚?先肯定他在寫作業時,不懂的地方會自己查字典,寫不好的字也會自己擦掉自己寫,還會老師要求訂正的地方訂正,寫完作業后還把作業本放回書包。媽媽希望你到寫作業時間就要自己快點去寫,把事情做得像你寫字這么漂亮好不好?他說好的!

  李老師說,人們在找原因時,往往把好的行為和成功的行為歸因于自己,而把不好的行為和失敗的行為歸因于外部。社會心理學把這種現象稱為“歸因偏差”。要克服這種人性的弱點,人們就要善于反思。可有的人從來不反思自己的問題在哪里,只會怪罪社會。

  而我們這些做媽媽如果看到孩子哪里不好,也容易怪罪孩子。卻不知,原因在我們這里。冰哥和媽媽說,媽媽,你要好好學習,你要學好如何做一個媽媽,你一天沒學好,你學兩天,你學一年學三年都要去學,因為我只有你一個媽媽。我聽孩子的。因為我是他唯一的媽媽!

《心理撫養》讀后感4

  初識李玫瑾教授,是20xx年在百度上知道她的,聽她講授孩子家庭教育方面的視頻,很受感慨。

  近日,又閱讀了李玫瑾教授的《心理撫養》這一本書,讓我受益匪淺,特別是封面的一句話,給我印象最深:“心理撫養比物質撫養更重要,性格比能力更決定命運”。

  一個孩子出生后,我們應該怎樣對待他,怎樣撫養、教養和培養他,這本書給我們明確指出了全新的育兒理念,本書共分為7個篇章,李玫瑾教授通過三十余年的教學與研究發現,人的心理問題與早年的養育息息相關,書中重點從“心理撫養”和“心理教養”兩個方面闡述,告訴我們父母的陪伴、教育決定孩子的健康成長。

  李玫瑾教授說:“父母是孩子的.一面鏡子,孩子的很多問題也能從父母身上找到影子”,所以,父母也需要成長、學習。

  一、0—3歲,嬰幼期父母多給予關愛

  當一個嬰兒出生后,作為父母就應當與孩子建立親密關系,通過喂養、換尿布、各種接觸,讓孩子感受到愛,雖然他暫時不會說話,不會表達,但他可以通過哭,通過氣味來感受和依賴親人提供物質滿足和心理滿足。

  父母早期全心全意的愛與陪伴,是孩子生命最初的情感來源,也是孩子獲得安全感的保障。

  父母沒把孩子帶在身邊,而是交給爺爺奶奶撫養,等到孩子大了,再接到身邊上學時,就會發現,孩子見到父母就像見到了陌生人,會緊張、拘束、害怕,心理距離會持續很久。

  所以,不管多么艱難,孩子一定要自己撫養!尤其是孩子3歲以前,千萬不要圖省事,輕易把孩子交給包括雙方父母在內的任何人。

  二、3—6歲,兒童期父母加強性格培養

  三歲開始,孩子能夠行走,可以說出自己的要求了,會有一些不合理的索求,這時,家長可以對他無理要求說“不”,讓孩子逐漸掌握不同場合下各種行為的尺度與規矩。

  父母需要對這一時期的孩子耐心地樹規矩,教會孩子表達與溝通,學會講理,學會禮貌待人,學會分享與包容。

  這個階段非常重要,因為性格教養缺失,他在今后的生活中,可能會出現各種問題。

  讓孩子在六歲前開始經歷體力之苦,他會一生受益。要重視孩子的性格培養,一定要讓孩子養成勤快、皮實、吃苦耐勞、不輕易記恨的性格。

  三、6—18歲,青少年期父母加強能力培養

  隨著獨立意識與自我意識的不斷增長,孩子對父母有依戀之情,有些孩子會出現叛逆,父母一定要耐心和堅忍,記住“和善而堅定”的原則。

  這個時期,需要培養能力。能力與個人的兩個因素有關:一是先天稟賦,二是后天努力。

  所以,父母要與學校老師多溝通,多關注孩子在校的表現以及給孩子創造學習氛圍,投入教育資本,不斷提高孩子的能力。

  四、18歲以后,成年人的自我修養

  人一旦成年,許多事情就需要由自來獨立判斷或決定,孩子18歲以后,父母要學會放手,不能再替子女選擇和決策,否則,子女就會是“巨嬰”、“啃老族”。

  所以,該放手時就放手,人只有在不斷成長中,才能長大。

  書中很多案例給我們敲響了警鐘,父母的缺位是孩子成長過程中最大的問題,養育孩子這件事,并不是有錢就能解決好的,人在成長過程中,親情陪伴比金錢重要得多,只有家庭和諧了,孩子才能健康成長了,社會才能更穩定。

  一個優秀的孩子不是一天兩天形成的,而是父母長期的用心經營,并不斷完善和改變自己來教育和引導逐步實現的。

  幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

  這本書讓我看到了家庭養育的重要性,作為家長,要關注孩子的身、心、靈,多與孩子溝通,培養孩子堅強的性格,珍惜與孩子的相處過程,不斷自我完善,終身成長,只有大人好好學習,孩子才能天天向上。

《心理撫養》讀后感5

  這本《心理撫養》的作者李玫瑾,是中國人民公安大學犯罪心理學教授。1999年,她開始出現在中央電視臺的《今日說法》欄目中,解析真實案例中各種違法犯罪人的心理問題,其中講得最多的是未成年人違法犯罪話題。

  李教授通過收集分析大量的未成年犯罪真實案例,并通過與犯罪當事人談話了解,總結出一個普遍性的問題,即一個人是否會犯罪,往往與他出生后的家庭養育密切相關。本書重點闡述早年家庭養育中的“心理撫養”和“心理教養”,這兩種心理養育將奠定人一生的心理基礎。李教授認為學校教育之前的家庭養育,尤其是心理撫養的好壞,可以影響乃至決定人的一生。早年心理撫養主要側重兩個方面,1-3歲培養孩子的情感,需要撫養人陪伴在孩子身邊,隨時關注孩子的動態,及時滿足孩子的需求,讓孩子對撫養人有情感依戀。4-6歲培養孩子的性格,給孩子立規矩,初步培養孩子的社會能力。努力讓孩子健康、自由、有情義。

  【1-3歲有恩于孩子,培養孩子的情感】

  1、家庭是人生的起點,人,其實是“養育+教育”的產品。學校教育之前的家庭養育,尤其是心理撫養的好壞,可以影響乃至決定人的一生。沒有時間思維的人容易迷失人生,我們在想問題時不應該僅僅停留在眼前的事情上,要以整個人生來權衡。所有社會問題其實都是人的問題,人的問題源于早年的養育。人成年后的問題基本上都可以在他早年的經歷中找到影子。孩子的問題多由身邊的大人造就。父母是孩子的一面鏡子,孩子的很多問題都可從父母身上找到影子。父母給孩子什么,孩子就會給別人什么。父母希望孩子今后做一個什么樣的人,就要以什么樣的方式對待他。養育孩子,并非天天在說教,也并非事事在照顧。陪伴也是一種養育,這需要的是一種過程。親子關系,是需要用時間培養的。細心照顧,耐心陪伴,慧心觀察,這是讀懂孩子的前提。人的問題在早年,早年的問題在家庭,家庭的問題在家長,而家長的問題在婚姻。有子女的婚姻不單單是夫妻兩個人的事情了。大人好好學習,孩子才能天天向上。

  (1)養育孩子,并非天天在說教,也并非事事在照顧。陪伴也是一種養育,這需要的是一種過程。親子關系,是需要用時間培養的。細心照顧,耐心陪伴,慧心觀察,這是讀懂孩子的前提。我家孩子現在7個多月,讀完這本書,我非常慶幸從孩子出生的那一刻起,我就一直陪在孩子身邊。每天給孩子喂奶、換紙尿褲、穿衣服、洗澡,孩子2、3個月的時候天天哭鬧,我天天抱著她睡覺。孩子出生以來,我幾乎沒有睡過整宿覺,夜里要醒好多次喂奶。現在寶寶每天早上睜開眼都會先找我然后沖著我笑,如果我沒有睜開眼看她,她就會用小手拍拍我,然后哼哼,把我叫醒,看到我睜開眼了就立馬咧嘴笑。我的付出換來了孩子在依戀期的依戀,同時孩子也治愈了我,讓我感受到了她對我最純粹的愛。我非常期待我們母女的親密日常,期待那每一個溫暖的瞬間,期待見證孩子的每一次改變。我想當寶寶第一次喊我媽媽時,我一定會感動的熱淚盈眶。

  (2)父母是孩子的一面鏡子,孩子的很多問題都可從父母身上找到影子。我父母性格都很內向,而且不愛交流,在我的記憶里,我20歲前幾乎沒有跟父母聊過天,沒有跟父母玩兒過。每天見面喊個爸媽,有事兒需要我做他們會喊我,除此之外幾乎沒有交流。我們之間界限很清晰,他們是大人,我是孩子,在他們眼里我什么都不懂,他們的.事情我每次過問都會被訓斥,大人的事情小孩子少打聽。我的事情,除了升學和生病,其他都無關緊要,小孩子的事情大人根本不在意。所以每次我去同學家玩兒,見到他們跟父母有說有笑都非常羨慕。后來我的性格也變的跟他們一樣話寡言少語,不善于溝通。我現在在努力改變,雖然很困難,但是為了我閨女,為了不讓我閨女變成憂郁的性格,我要多陪伴孩子,多跟孩子溝通交流,多跟孩子一起讀書、一起玩耍,讓她內心有安全感,充分感受到我對她無條件的愛。

  (3)人的問題在早年,早年的問題在家庭,家庭的問題在家長,而家長的問題在婚姻。有子女的婚姻不單單是夫妻兩個人的事情了。這個觀點我非常的贊同,并且深有體會。我沒有遇到我老公之前覺得一個人不結婚也挺好的,現在的社會,女權主義高漲,女士和男士有差不多同等的學習就業機會,自己可以養活自己,退休后有退休金,生病了有醫保,一個人挺爽的。后來結婚了,開始過二人世界,我倆更像是談戀愛,甜甜蜜蜜,吵吵鬧鬧,我更像個孩子,以自我為中心,我想要我老公啥都讓著我,無論對錯,我都是對的,等等。這是我們相愛相殺的二人世界。再后來有了孩子,我們成了家長。從此,我們不再任性,做任何事情都要考慮老人和孩子,都要注意我們的言行舉止,因為我們的一言一行都會成為孩子的模仿對象,都會影響孩子的成長。我和老公要一起努力學習,提升我們的修養,互相信任、互相理解、互相尊重,互相扶持,讓孩子感受到我們的愛,讓孩子感受到什么是幸福,也要對她成年后的戀愛婚姻起到積極的影響。

  (4)大人好好學習,孩子才能天天向上。我想從小培養孩子自主閱讀的習慣,那我自己也要熱愛閱讀,我要陪著孩子一起閱讀;我想讓孩子熱愛運動,那我先養成跑步的習慣,帶著孩子一起跑步;我想讓孩子從小培養優秀的生活習慣,那我需要修正自己的不良生活習慣,用自己的實際行動影響孩子;我想讓孩子學會自律,那我在生活中先做一個自律的家長。

  2、心理彰顯人之靈魂。遺傳與生理相當于心理硬件,不可否認,心理品質的基礎取決于遺傳,所以優生優育很重要。早年養育相當于系統軟件編程,所有人一出生就需要有人為他進行系統軟件的編程,比如吃飯的方式是拿筷子還是刀叉,說話的方式要符合當地語言的表達習慣,與人相處的方式包括如何跟人打招呼、說話等,最重要的是如何做人,如不許欺騙、不得偷竊等。此外,還有許多東西是只要人活著就必須懂的,必須學會的。這些都屬于“心理軟件”,是家庭在孩子六歲之前必須通過養育來完成的編程任務。所以說,家庭就是人的心理系統軟件制造商。養育中的“養”,更多的是撫養。“撫”是一種動作,養孩子時伴隨著這種養育的動作的,還有養育者所呈現的表情和隨事而做出的反應即態度。這是一種生活性的自然示范。

  孩子的遺傳和生理從出生時已成定局,我已無法改變,但是孩子的早年教育剛剛開始,我需要趕緊努力學習。首先,我需要學習心理學,修正、治愈自己的性格缺陷,例如憂郁,我自己得樂觀積極,遇事沉著冷靜,情緒穩定,用平和喜悅的心態耐心的照顧孩子。其次,我需要提升自身修養,遇事有主見,建立自己的三觀,多讀歷史哲學和國學經典,學習更好的為人處世。第三,我需要多學習語言溝通能力,不斷的培訓自己如何好好說話,體會語言的魅力,然后在生活中帶領孩子一起學習如何好好說話,如何表達自己,如何與不同的人溝通。

  回想自己的童年,除了家庭聚會,我在家里就像一個透明的存在,沒有人交給我這些觀念,我20歲之前的記憶大部分都是學校和學習生活,大概是學習成績好,在老師和同學那里受到了自己想要的關注和重視。

  3、心理發展有跡可循。一個人今天表現出來的心理特點、心理風格,一定跟他過去的經歷有關。當我們了解一個人的成長經歷后,就可以找到他現在很多心理問題的答案。同一類人有相似的心理發展路徑,人的任何心理表現都有養育的軌跡可循。父母與孩子的親緣,最濃時分就在依戀期。好好珍惜孩子的依戀,這是父母未來教育孩子的一種心理資本。

  4、心理撫養重在養心。養人,養身容易養心難。人出生后的每一天,給他任何的撫養接觸都是他的心理營養,是他未來的心理資本。成年后的心理困擾源于心理撫養的匱乏。情感的心理撫養必須是無假的愛,嬰兒來到世上,沒有任何自我保護能力,看護他是一個非常辛苦熬人的過程,需要撫養人極大的耐心與真心。對人類而言,一對一、有情感、能夠建立依戀情感關系的心理撫養不可戒斷,亦不可或缺,也不宜替代。父母在意并強調的東西會成為孩子的觀念。

  (1)人出生后的每一天,給他任何的撫養接觸都是他的心理營養,是他未來的心理資本。成年后的心理困擾源于心理撫養的匱乏。我的性格從高中起開始變得內向憂郁起來,不敢與人親密,別人對我好一點兒我就萬分感激,典型的討好型人格。究其原因,跟我的家庭和成長有直接的關系。我在家排行老二,上面一個姐姐,下面一個弟弟,我爸有些重男輕女,所以我似乎成了多余的存在。家里人的關注給了姐姐,寵愛給了弟弟,而我要通過聽話學習成績去討好長輩,細心觀察他們的表情,他們稍微不高興,我就會產生恐懼,害怕他們是因為我才不高興,內心極其敏感,沒有任何的安全感。小學初中我學習成績好,在家里得不到關注,在班級里我感受到了自己的優越感和存在感,似乎這段時間我的性格問題還沒有被發現。到了高中,我學習成績下滑,步入社會接觸了太多精英和家庭富裕的同事客戶,我頓時感覺自卑,感受不到了存在的意義。于是在高中時期,我拼命學習,導致把身體累垮,在家臥病修養了一年。步入社會我拼命工作,北漂九年好似過了相同的一天,每天工作、學習、睡覺循環往復,沒有生活的色彩,看不到未來。我的痛苦,我不想讓我的孩子再次經歷。

  (2)情感的心理撫養必須是無假的愛,嬰兒來到世上,沒有任何自我保護能力,看護他是一個非常辛苦熬人的過程,需要撫養人極大的耐心與真心。我要做我孩子的騎士,全心全意無條件的愛她。我愿意暫時離開職場,暫時忘記事業發展,陪在孩子身邊,凡事親力親為,陪她一起學習,陪她度過每一個階段的成長,直到她成年,可以保護自己,可以獨立面對社會。

  5、人性由情感喚醒。一個人尚有情感就尚有人性,對人最有力、最無價的控制力量就是情感。越是弱者,越是一無所有的人,有時越需要一種柔軟的情感去喚醒他的人性。人性中的情感是養育而來的,從氣味識人來說,母親親自喂養非常有意義,可以形成最好的親子關系。依戀,是人生的第一次“戀愛”,也是人來到這世上的第一份“安全感”。成年人的情緒困擾大多來自依戀期的情感缺失。人性始于情感,一個人情感越豐富,人性越豐滿,情感越單一,人性就越單薄。

  【4-6歲給孩子立規矩,培養孩子的性格】

  6、心理教養重在品行。心理撫養是心理發生和發展的第一個臺階,即人性的喚醒與情感關系的建立。心理教養是心理發展的第二個臺階,是在初級情感基礎上,讓情感發展得更為完整。行為界限和行為規矩,若在六歲前的養育過程中有意教導,他的行為就會體現出教養。教養不同于撫養,教養應該在孩子接觸他人、有自主動作的社會行為之始,隨事而教。在養育中,無論你的孩子多么可愛,也無論你有多么愛你的孩子,終有一天他會走出你呵護的范圍,獨立地面對這個復雜的社會。所以,你對他的養育一定要在愛的基礎上,考慮他還會遇到“不愛他”的環境。因此,父母如果有大智慧,應該體現出養育方式的多樣化。人在生命早期,與身邊人的互動且不斷重復的行為模式,就是他未來的社會行為方式的雛形,這種社會行為方式就是性格。好的性格能在心里有別人,這種性格不僅可以彌補相貌、外形等不足,還可彌補能力的不足。

  (1)行為界限和行為規矩,若在六歲前的養育過程中有意教導,他的行為就會體現出教養。看到這句好,我想我需要博覽群書了,尤其是國學經典讀物,然后再結合自己的社會經歷去更好的引導孩子。

  (2)教養不同于撫養,教養應該在孩子接觸他人、有自主動作的社會行為之始,隨事而教。等孩子會走路和說話了,我要多帶孩子去接觸她的同齡小朋友們,引導她如何交友,如何與小朋友更好的玩耍。

  (3)人在生命早期,與身邊人的互動且不斷重復的行為模式,就是他未來的社會行為方式的雛形,這種社會行為方式就是性格。我想培養孩子知足、樂觀、自信、積極的性格。

  7、性格培養決定命運。對3-6歲的孩子說不,有一種愛,寓意更深。這是一種約束的愛,甚至是讓孩子痛哭一次的愛。教會孩子一種重要的社會行為方式,有想法、有要求、有情緒時,要學會好好說話,不要鬧。延時滿足孩子的需求,早年培養孩子的耐性。通過誘惑訓練教其自我管理。管理人的欲望遠遠大于人的需要。抵制誘惑,最重要的品行就如同節食,節制眼前,從而獲得長遠。與人接觸學會禮貌為先。對于不懂禮貌的人可以寬容,但對于沒有教養的人一定要遠離。與人相處學會分享包容。人生不會總遇到投緣的人,我們隨時會遇到與自己完全不同的人,能與各種人平和禮貌相處,這是一種涵養。體力之苦練就堅韌毅力。今天你的“狠心”就是他明天強大和自信的來源,讓孩子在六歲前開始經歷體力之苦,他會一生受益。

  (1)教會孩子一種重要的社會行為方式,有想法、有要求、有情緒時,要學會好好說話,不要鬧。我遇到過,親戚家的孩子,4歲左右,只要她想做的事情家人沒有滿足她,她便躺在地上打滾。還有朋友家的孩子,3歲左右,家長沒有滿足他的需求,他這么小居然會掐自己手背自虐。

  (2)體力之苦練就堅韌毅力。今天你的“狠心”就是他明天強大和自信的來源,讓孩子在六歲前開始經歷體力之苦,他會一生受益。孩子2歲半我要帶她去學習游泳,孩子5歲我要陪她晨跑。

  通過閱讀本書,我充分認識到早期家庭撫養和教育的重要性,我將積極學習更多的育兒科普知識,盡我所能陪伴孩子健康成長。

《心理撫養》讀后感6

  缺少自我反思意識的人往往心理不太成熟,因為他們只看到別 人有錯,卻不知自己需要改變。

  如果一個人有自然意識和社會意識,但缺少自我反思意識,就屬于心 理不成熟的人。心理不成熟的人往往不知如何從我做起。

  心理學實驗中常常用這樣的術語——自變量和因變量。自變量一般 是起始變量、刺激變量,常常是另一個變量變化的起因。因變量則是因為 其他變量的刺激和誘導才發生變化的變量。缺少自我反思意識的人往往是 “因變量”,總指望別人的改變來改變現實,永遠不知道自己該如何成為主 動的“自變量”。遇事只期待別人改變,這是將自己的命運系于別人身上 的表現。這種人在社會生活中一定會遇到很多挫折。

  1992年,某報社邀請我參加一個座談會,一共有六位專家,其中有婚 姻法專家、社會學家、婦女問題研究專家,還有兩位著名律師。主編說: “我們報社最近想搞一個活動,就是維護婦女和兒童的權益,幫助母親找 回孩子,讓孩子回到母親身邊。”

  這個活動以一個案例為由頭,當事人是位28歲的南方女子,長得非 常清秀,很文靜的樣子。她一臉愁容地坐在旁邊,幵始跟我們訴說自己的 經歷。

  她和前夫是大學同學,相戀四年,畢業后就結婚了。他們一起到廣東某市創業,開了一家公司,很快就步人正軌并掙到錢了。一年后,她休孕 生子。因要照看孩子,她對公司的事情就顧及少了。一年多以后,丈夫gj 家越來越晚,她的懷疑最終被證實了,丈夫與天天在一起工作的女秘書肖 上了。他們就離婚了,孩子判給了她。

  她越想這件事就越氣:“我跟你一塊創業,還給你生了兒子,你居然這 樣背叛我!公司至少有一半的股份應該歸我。”于是,她開始打官司。結 果,在打官司期間,前夫借探視之機把孩子抱走了,把公司也注銷了,從 此在這個城市消失了。

  她非常氣憤,就把所有工作都停下來,跑到全國各地去尋人。因為一直沒有找到前夫和孩子,她就跑來找這家報社,希望報社能幫她維護自己 的權益。

  當她講完后,在座的專家就幵始給她提建議,幫她想辦法找前夫。看 我一直沒發言,報社主編就說:“李教授,你既然來了,也談談你的意 見吧。,’

  我的'想法跟在座各位有所不同,我怕傷到這名女子,就推辭道:“我 就不說了。”但主編非讓我說,我想了想,就以心理咨詢中“當事人中心” 的方式,站在這名女子的角度給她提了下面三個問題:

  “第一,在你28年的人生中,沒有這個男人的時間應該有20年吧? 沒有他的時候,你能不能生活呢?你過得好不好呢?

  “第二,你跟他在大學里相處了四年,畢業后跟他共同創業并獲得成 功,還為他生了一個兒子。從這三點來看,你怎么都比那個女秘書有基礎、 有資本,可你為什么會失去他?原因在哪兒,你想過嗎?

  “第三,你相貌清秀、身材苗條,又有大學學歷和創業經歷,現在才 28歲,如果開始新的人生,按七八十歲來算吧,還有四五十年時間呢。可 是,如果你把時間都花在找孩子和前夫上,除了因找不到而增加痛苦和怨 恨外,你還能得到什么?即使找到了,孩子夾在你倆的沖突中間,會有怎樣的心理創傷呢?”

  我問她這三個問題,是想讓她在回答時能夠反思并發現自己陷人的盲 區。我認為,從學歷到創業經歷,她自身就擁有很好的價值,完全可以重 新開始自己的人生和事業的追求,而不應該被一次失敗的婚姻拖進無休止 的補救努力中。

  我跟她說:“事實上,你找前夫越迫切,他就會躲你越遠。相反,你要 自強自立,不再糾結,重新開始自己的生活,活得獨立而精彩。時間長了, 隨著孩子對你的惦念越久,前夫可能會有內疚感,反而會惦記你并覺得愧 疚。你放心,兒子既是你的,也是他的,他不會虧待自己兒子的。世界這 么大,你干嗎非在一棵樹上拴住自己呢?”

  我說這番話,是想喚醒她去思考自己選擇哪種生活方式會更好。

  生活中類似的故事很多,出軌者想方設法擺脫婚姻的束縛,被甩者卻 不甘心放手乃至拼死捍衛,于是原本是世間很珍貴的一種情感卻變成最毒 的毒液和最狠的利刃,讓雙方兩敗倶傷。例如,20xx年底,有位在外企 工作的女子完全有自食其力的能力,卻用自己的余生進行報復,把丈夫與 第三者的親密照片發到博客,然后自殺身亡。

  這個事件在網上引發關于第三者插足及懲罰的討論。當時有個記者就 給我打電話,說他們想做一個節目,重點討論一下我國法律為什么不制定 通奸罪,為什么不懲罰第三者。

  我說:“如果媒體這樣導向就錯了。別的先不說,如果一個女人真的愛 丈夫,那她愛他的目的是什么?應該是希望他幸福快樂。如果你特別愛一 個人,是不是希望他活得好呢?那他現在不愛你了,想離幵你了,你干嗎 不給他自由?”

  當然,有這等胸襟的人太少了。如果夫妻已經有孩子了,那確實應該 為孩子考慮一下。倘若就夫妻二人,為什么不能大度一點呢?

  倘若夫妻一方在城里有工作,另一方是農村婦女,當女性已為他生了孩子,男方卻拋棄她,那我們應該幫助這個弱者,因為她不好再嫁人。可 是,像上面兩個案例中的女性都接受過高等教育,都能自食其力,為什么 不能好好生活,非要自毀或讓雙方盡毀呢?這是不明智的選擇。

  人要學會自我反思,先真正認識自己,再決定怎樣作為。因為很多時 候,我們改變不了別人。自我反思還可以讓我們自我審視,明白獨立的自 我是有價值的,然后選擇自強不息。相反,抱持“我過不好’我要讓你也 過不好,,的狹隘心態,結果往往是先毀滅自己,再毀滅別人,或者先毀人 后毀己。

  其實,人來到這個世上時都是單性的自己,這樣一直活到二二十歲才 和另一半攜手與共,而當走到生命的盡頭,至少有一半的人離世時也是孤 單的,另一半早已先他而去。所以,夫妻相伴大多只是人生的一段路程, 長短有別而已,再相愛的人也有分開的那一天。想明白這一點,你還計較 他活著時就離開你嗎?

  人活在世上,無論是男人還是女人,首先要做一個獨立的人,要自信 和自尊。也就是說,你可以愛別人,也可以被人愛,但你就是你,你的價 值首先體現在你是能自立的,而不是將自己的一切依附于某個人身上。只 有這樣,你才能得到別人的尊重。

  感情是相互的,愛情更是一種彼此需要的情感關系,而不是占有的關 系。因為對方有獨立的人格,有自由選擇生活方式的權利,你也一樣。如 果一個人不需要你了,對你沒感情了,你懲罰他又有何用?記住,你的心 胸有多寬闊,你的人生就有多寬闊,反之亦然。

《心理撫養》讀后感7

  歷時一周,讀完了這本《心理撫養),看完后對于教育孩子還是有很多收獲的。淺淺認識總結如下:

  一、家庭環境對孩子的成長特別重要,每個孩子出生大都是以家庭為單位,孩子在家庭這個環境的熏陶下長大,這個家庭中的每一個成員都在對孩子有著影響,在孩子的童年時期要給予孩子豐盈的愛,讓孩子有足夠的安全感,這樣的孩子長大之后性格大多比較爽朗、樂觀。

  二、孩子的早年撫養方式非常重要。李教授追溯那些犯罪分子的早年成長經歷,大多是在童年時期就沒有被關愛過,要不就是對于孩子的教養方式過于溺愛、放縱或者嚴格,造成孩子性格的缺陷。兇手缺少人情味或者約束感,這種早期的教養方式很容易造就孩子的.性格,導致后期很難改變。

  三、培養孩子的親社會行為。人的本質就是社會關系的總和。人雖然以家庭為單位,但最終要走向社會、服務于社會,所以孩子要有適應社會的能力和行為。也就是從小就要給孩子樹立規矩,讓孩子知道什么事情能做,什么事情是違法的,一定不能做。比如到別人家做客,不能看到人家桌子吃的就像自己家一樣隨便拿,家長一定要告訴孩子到了別人家不能亂動別人的東西,還要禮貌叫人。對于這些規矩我深有體會,我成長的過程中被這個深深的困擾著,村里有些長輩,我也不知道該叫哥還是叔、大爺、老爺,每次過年家里總會來很多的客人,我也不知道都是什么親戚,那種場面就比較尷尬,家里長輩就會數落我,說我不知道叫人。有時候在村里為了避免叫人的尷尬,會寧愿多走點路繞開有人的地方回家。直到現在我也不是特別擅長親熱的叫人。家長從小就是應該培養孩子的這種親社會的能力,不至于以后出現社交恐懼癥。關于孩子禮貌待人,這點家長更是應該給孩子樹立規矩。從剛會說話就要養成講禮貌的好習慣,我發現我教的有些學生就不愛說謝謝,這段時間上網課,因為作業或者班級事務去聯系孩子,有的孩子無論你怎么發消息都是不回,更過分的是我還出現了被拉黑的行為。我們可以說她是個孩子去原諒她,那么長大了到了社會上就會突然變得有禮貌了嗎?很明顯不會。有禮貌是刻在骨子里的一種教養。如果在公司上班,對上司、領導的話不回應,還拉黑,我想這個人一定會被炒魷魚。

  四、孩子的是非觀念是在嘮叨中形成的。孩子來到這個世界上就像是一張白紙,是非觀念的形成是后期形成的。一個最可怕的就是沒有是非觀念。以前我總會覺得家長好煩,絮絮叨叨的,一句話說了一遍又一遍,但我現在明白正是在這種絮叨中,在孩子的心靈上刻印了正確的觀念。當然除了絮叨之外,更重要是家長給孩子樹立榜樣,家長希望孩子成為什么樣的人,自己首先就要成為什么樣的人。“身教大于言傳”、“桃李不言,下自成蹊”都是強調榜樣的作用。

  五、培養孩子的耐挫心理。現在的孩子動不動就想不開,這都是從小嬌慣,家長從來不舍得吵孩子,一直順著孩子心理造成的悲劇。沒有一個人喜歡被批評,但批評的聲音卻有助于糾正我們的錯誤。在帶班的過程中,我也經常批評我的學生。但我會告訴他們“敢說你是因為愛你,不怕得罪你,真心希望你更好。你是我的學生,你做錯了.我現在批評你,以后你走入社會就不會再犯這類錯。

  “總之,只有親人,愛你的人才敢說你”。我比較贊同書中的育兒觀念,書比較通俗易懂,所以讀得有些快,也許某一天會回過頭再看這本。讀書,求的不是速度,更應該是質量。同時,把所學運用到生活中,所有的知識都是相同的。

《心理撫養》讀后感8

  心理撫養是一種全新的育兒理念。在養育孩子的過程中,父母往往特別重視孩子是否吃飽穿暖、身高體重如何、是否活潑健康,把這些當成愛的全部,卻因為疏于了解、關注嬰幼兒、青少年的心理健康,從而導致孩子在成長過程中產生了一些難以逆轉的心理困境,特別是進入青春期后,會出現拒絕交流、出走、頂撞、不合群、學習困難等問題。對此,心理學專家李玫瑾在《心理撫養》一書中向父母傳遞了這樣一種理念:養育孩子,心理撫養比物質撫養更加重要。

  作者認為,心理撫養主要包括情感、性格、觀念、能力四個方面,父母必須參與心理撫養的全過程,通過陪伴與關愛獲得孩子的依戀感,進而獲得管教孩子、“立規矩”的資本。家長通過參與孩子成長,進行情感撫育,教他做人做事,這種心理撫養比滿足孩子的物質需求更重要。“父母親自陪伴孩子成長,比給孩子掙錢更有價值”,我們不能錯過塑造孩子未來人生的最佳和最關鍵時期。

  人所有的心理表現必有相應的經歷和環境。比如,一個人是否會犯罪,往往與他出生后的家庭養育密切相關。

  因為決定一個人有沒有“人味”,要看他對人間悲歡離合的感悟,以及他帶給別人和社會的感受。一個人能讓身邊的.人感到舒服和幸福,能為社會做出貢獻,這應該是父母最開心的事。能養育出這樣的孩子就是父母最大的功德。

《心理撫養》讀后感9

  “絕大多數父母都非常愛自己的孩子,為了孩子可以傾盡所有,辛苦照顧,投入錢財等,可就是這樣,有些孩子大一些就‘不認賬’,對父母不但不感恩,還一肚子的不滿,這讓許多父母非常痛苦,他們不明白這是為什么,其實這里有一個重要的事情被忽略了,他們只養大了孩子的身軀,卻因為不懂而沒有認真的養育孩子的心靈”。

  這是著名的犯罪心理學家李玫瑾教授在《心理撫養》這本書里面的一段話,也是我看到感觸最深的一段話。當一個生命呱呱墜地,家人關注的只是孩子的吃喝拉撒,也就是身體層面的撫養。因為絕大多數的人都認為一歲以內的嬰幼兒除了哭鬧、吃奶就是睡覺,這個時候根本就不存在教育,這恰恰是一個巨大的家庭教養誤區。這個時期的嬰幼兒從母體被緊緊的包裹的子宮中來到這個世上,周圍沒有了任何包裹,他頓時就失去了安全感,他會通過不停的伸手動腳來去觸碰世界,感覺到邊緣尋找安全。所以孩子只有在母親的懷抱里面被緊緊的抱著的時候,聽到母親的心跳與哺育的時候他才是安靜的,因為這個時候他覺得他是最安全的。曾經有這樣一個故事,二戰時期有很多遺留下來的孤兒,這些小嬰兒被放在保育所里面,每天有固定的工作人員為他們吃奶,換尿布,但是這些孩子還是有很多死掉了,他們并沒有生病,這是一直令很多保育員不解的地方,直到后來他們才發現,原來這些孩子是因為沒有擁抱與撫摸,沒有父母情感的交流,而產生了巨大的孤獨與恐懼,而這種無助的恐懼殺死了他們。所以,從出生后的每一天,除了身體的喂養以外,更重要的是孩子的心理養育,這也是他未來的'心理資本。在孩子身體不斷成長的過程當中,心理的撫育是時時刻刻伴隨的,也是極為重要的,很多時候我們只看到養大了孩子的身體,卻看不到沒有長大的孩子的心靈。

  心理撫養這本書是一本非常非常值得讀的書,是一本非常值得中國家長去仔細研讀的書。希望所有的家長能夠透過看到孩子90%的內在,從而養育一個身心健康的擁有美好未來的孩子。

《心理撫養》讀后感10

  公安大學教授李玫瑾說:不論你的孩子多么可愛,也無論你有多么愛他,終有一天他會走出你呵護的范圍,所以心理營養也要多樣化。一個12歲的男孩,晚上與同伴跑到網吧去玩,整夜都沒有回家,媽媽因為找不到孩子而萬分焦急。第二天孩子終于從外面回來了,媽媽憤怒地訓斥了孩子,還用院子里的掃帚打了他兩下。然后孩子進屋睡覺去了,媽媽以為這事就算過去了。可是等這個媽媽做好飯,進屋叫孩子吃飯時,才發現孩子已經死了,原來這個孩子進屋就找了一瓶農藥喝下去自殺了。僅僅被媽媽訓斥、打了兩下就自殺了,是孩子的性格太脆弱、叛逆,還是媽媽的管教方式過于簡單粗暴,才導致孩子出現自殺的心理。有人說可能是這個媽媽的管教方式過于簡單粗暴,也有人持不同意見。其實,面對孩子死亡媽媽痛苦萬分,這個媽媽平時從來不舍得打罵孩子,就是因為孩子一晚上沒回家,在擔心和焦慮的雙重作用下打了孩子。對于孩子自殺的心理,李玫瑾教授給出的分析結果:導致這個男孩自殺的原因是家庭教育。

  孩子的爺爺奶奶對這個孩子非常寵愛,什么事都順著、護著孩子,更不允父母說孩子。過分溺愛的結果是讓孩子對家人的愛產生了錯覺,認為他是這個家里最重要的人,并養成驕縱的性格,于是就產生:你敢打我,我就死給你看的報復心理。心理不成熟的孩子,哪里想到死亡的代價是慘痛的,就這樣輕易結束了自己的生命。所以給孩子的愛里加點鹽,就是要在孩子做錯事時給予批評、糾正,再犯時可以適當體罰。孩子做錯事,父母生氣是再正常不過的事,如果我們不表明對犯錯這件事的.態度,孩子就不知道做事的原則與底線,也不知道家人對他不光是寵愛還有會責罰。有的父母不建議斥責孩子,更不建議打孩子,這樣會對孩子的心理造成傷害。沒有原則地打罵孩子我當然不贊同,但孩子犯了錯連父母的斥責都承受不了,成年后能面對生活中的種種難關嗎!止學時同學的欺負、嘲笑,老師的嚴格要求、工作時面對上司或同事的刁難,打壓,這些成長路上的絆腳石,孩子能應對嗎!我們從小呵護大的孩子,不要指望別人也會像你一樣愛護孩子,我們教育孩子的目的是讓他們長大后能成為獨擋一面的人,不是一個只有玻璃心、只會躲在父母身后的孩子。不驕縱孩子、鍛煉他們的心理承受力,讓他們體會生活的咸,感受多元化的父母之愛!

《心理撫養》讀后感11

  一、要培養孩子的自信,但不可一味贊美,以致孩子形成自戀型人格。

  “自戀型人格往往是后天養育造成的。如果我們對一個小孩天天夸“你真棒”“你真帥”“你真神”,不說別的,這個孩子長大后就會產生一種錯覺,出現自我認知障礙,覺得自己真的很了不起。當他獨立走向社會面臨難題或面對更強的對手時,往往不能接受現實。”

  鄭淵潔說:“鼓勵能將白癡變成天才。”但只有夸贊沒有直面問題的批評也可能把天才變成白癡。走上工作崗位后,見識過很多類型的同事,有的人對自己的迷之自信遠遠超過了自己的實際水平,出現問題總是找別人的原因,最后面臨難題(甚至并非不可解決的問題)時心態轟然崩塌,自己斷送了自己的前途。這大概就是“自戀型人格”的惡果。

  二、言傳身教是最好的教育。努力成為“更好的自己”,讓孩子在潛移默化中實現“不教而善”。

  “在心理學史上,從弗洛伊德到榮格都在研究后天經歷對人心理產生的深遠影響。他們的.研究成果讓我們知道,人生經歷形成的記憶不僅停留在相關的神經細胞中,還會遺傳給后代。這意味著我們今天學習和努力的經歷,會成為下一代甚至是下下一代的能力。因為我們的能力里面有祖先曾經的努力,所以我們會在某種情況下重現他們的行為模式。”

  三、狠得下心來。有原則、立規矩。

  “所謂性格,是指人在后天形成的與他人有關的社會行為方式。人的所有社會行為都有第一次,比如第一次索要一個喜歡的東西時,若是以哭鬧的方式獲得滿足,會養成一種性格;若是哭鬧無用,以跟人商量或自己努力的方式獲得滿足,則會形成另一種性格。所以,對初涉世事的幼兒來說,撫養人在滿足他任何要求的同時,也是在教他如何表達自己的想法、如何待人處事,為他建立一套與他人和社會有關的行為規范。一旦形成良好的行為規范,成為有教養的人,孩子日后就比較容易融入群體和社會。”

  四、心理撫養既需要知識,還需要眼光。

  “脾氣不好,在小范圍內可能只是一個人的修養問題,但當一群人都脾氣很大時,就很容易形成群氓,如同沙塵暴一樣,球迷發狂后的破壞力就是證明。如果一個地區、一個國家這樣的人多了,就會影響國家形象。”

  所以,心理撫養既需要知識,還需要眼光。今天每個家庭的養育是否到位,可以決定十多年后一個城市、一個國家的國民教養水準。我們要努力改變以往那種粗放型的養育方式,要養性情平和的人,而不要養太多那種“哭著長勁”的暴脾氣的人。

  五、真正有力量的教育應該來自心理上的力量。無論父親,還是母親,能夠做到讓孩子發自內心地尊重自己,敬佩自己,愛戴自己,這就是最成功的教育。

  “聰明的母親應該學會放手,能讓孩子自己完成的,讓孩子盡早學會自理。另一方面,母親要有意識地在孩子面前顯示堅定的一面,即對一些重要的事情提出要求后,必須堅持到孩子接受,不能輕易放棄自己的主張,但態度要溫和。母親的嚴格應該是“和善而堅定”。

  父親與孩子的關系,更多的時候是為孩子樹立一種榜樣,這個榜樣應該是孩子將來在家庭之外能用得上的行為方式。如了解分歧,分清事理,調解關系,在社會生活中處理問題的行為方式。父親因為有力量,所以更不能輕易地動用暴力。父親要給孩子傳達這樣一個信息:“我有力量,但我從不濫用。”我跟你講理,跟你探討,就是最好的解決問題的方式。

  真正有力量的教育應該來自心理上的力量。無論父親,還是母親,能夠做到讓孩子發自內心地尊重自己,敬佩自己,愛戴自己,這就是最成功的教育。在孩子最為難的時候,遇到挫折的時候,父親若能夠以自己的見多識廣、開闊的心胸給孩子一些建議和指導,可以告訴他“這件事眼前是件大事,但你以后回過頭來看就不大了”,這就是在培養孩子的胸襟。父親要給孩子朋友般的感覺,做一個孩子人生的指路人。”

《心理撫養》讀后感12

  假期讀完了李玫瑾老師的《心理撫養》,感受頗深。這本書會讓人全面地了解到孩子的撫養、教養、性格的形成與家庭和父母息息相關,這是一本值得每一個爸爸媽媽認真閱讀的書,通過這本書學習一些教育方面的知識,對子女的成長大有助益。

  俗話說“十年樹木,百年樹人”,作者開篇用案例來講述了家庭是人生的起點及家庭對一個人的成長的重要性,早期的家庭養育和家教養方式對人的心理行為的形成和發展緊密相關。心理撫養重在養心教育,養心教育重在語言、情感、認知方式,養育的過程中心理教養決定一個人的品行,一個人的性格決定著命運。李玫瑾教授用近幾年來的犯罪案例剖析了青少年犯罪行為發生的原因及產生行為的家庭背景,采用邏輯推理的方式告訴我們在養育道路上的警示和正確的撫養應該是什么樣的。

  現在的社會普遍性的教育焦慮,關心孩子的學習成績,注重各種能力特長的培養,卻忽視了孩子的情感和性格的培養。一個優秀的孩子不是一天兩天形成的,而是父母長期的用心經營,并不斷完善和改變自己來啟發和引導逐步實現的。一個人對人間悲歡離合的感悟能力以及他帶給別人和社會的感受將是決定著他是否能夠回饋家庭和社會的.重要因素。在遇到挫折的時候能樂觀面對,遇到困難能迎難而上才是孩子將來在社會上生活開心快樂,學業有成,事業成功的基礎。作為父母對孩子的養育決不能止步于哪一次考試,哪一次犯錯,而是一項伴隨自己一生的成長的探索之路。

  有人說“貴族是三代以上養出來的。”所以養人是人生的一種修行。我們為人父母,也并不是完美的人,每個孩子都不同,養育需要因人而異,需要用心觀察,需要用智慧去發現,去觀察,不同階段用不同的方法。要做有“智慧”的父母。遵循孩子的發展規律,成長軌跡,做好早期品行教育,給予情感上的滿足,建立規則和邊界,樹立正確的行為習慣。只有在成長中不斷的修正自己的養育之路才能引導孩子成為你想要的樣子。

《心理撫養》讀后感13

  給爸爸媽媽推薦李玫瑾教授的這本書《心理撫養》。閱讀育兒領域的書籍越多,越感受到作者們內在的某種一致性:都是為了孩子們生命更好的發展,內心平和喜悅,能夠為社會做出一定貢獻。

  這本書的'重點很清晰,就如書名一樣,希望家長們意識到,除了關注孩子的成績、外顯的能力,更要注重孩子成長過程中心理方面的健康發育,作者稱之為“心理撫養”,關于如何做,作者提及了非常多實用的方法。

  因為作者本身是犯罪心理學出身,書中大量案例都是真實的罪案。可能有些家長會認為,這些案例過于極端,犯罪的人畢竟是人群中極少的一部分。

  但我認為這恰好是一個非常新穎的角度,我們能夠從書中看見,一個孩子如何從“性本善”,在早年不當的家庭教育下,逐漸喪失人性,走向罪惡的深淵。

  芒格說過,如果我知道我會在哪里死掉,我就會永遠避免去那些地方。這種逆向思維,同樣適用于養育孩子,我們知道孩子會被如何養廢,就永遠不要以那些方式去對待自己的孩子。

《心理撫養》讀后感14

  這本書是在我讀了李玫瑾老師《幽微的人性》后就加入了書單的,只因與她的三觀太過契合。

  可以毫不夸張地說,我看過幾乎所有采訪她的節目,她的所有講座、視頻、博客我都有聽有看,她對于養育孩子的觀點、理念,我都認可,并且在自己養育孩子的過程中落地生根、發芽長大。

  所以,對于她的感激,是發自內心的。

  這本《心理撫養》,依然是通過豐富的案例來說明一個主旨觀點:在孩子小時候給他足夠多的真正的愛,比賺多少錢、買多少他喜歡的東西重要得多。一個家庭,不管貧富,都要把陪伴孩子而不是用金錢表達愛,更能讓他受益終生。

  以下這些李玫瑾老師說過的話,都對我有著至深的影響:

  她說,要從自己做起,建立一個良性的家庭傳承模式。于是,我所經歷過的原生家庭帶來的負面的東西,我會有意識地把它們變成溫暖的模樣給孩子,比如歡迎孩子的小伙伴常來家里玩、過夜,每年過生日都請他自己決定請誰參加,名額不限;比如盡量不吵架、營造一個和諧溫暖的家庭氛圍;比如遇事先自我反思,而不是相互埋怨,自己做錯了就坦誠道歉;比如以自己的`足夠自律來身體力行地告訴孩子應該怎么做;比如在成長路上只把自己作為參照物,不以任何其他人為參照物;比如多多徒步,在豐富的社會交往中提升孩子與世界的聯結……

  她說,你的心胸有多寬闊,你的人生就有多寬闊,反之亦然。于是,我試著調整自己的心態,從原先封閉的、孤傲的、防備的、戰斗的狀態,慢慢轉變為開放的、平和的、善意的、和諧的狀態。這一轉變是漫長的,先后歷經若干年的時間,但它又是卓有成效的,它的成效并不是體現在我多賺了多少錢、升職有多快,而是體現在我與外界關系的一點一滴上,更加和諧美好了,更加圓融真實了,也讓我更加真切地認識到:利他,最終還是會利己。

  她說,讓孩子在幼年時走出家門,多接觸人與社會,是一種有益的心理培養,千萬不能以為學習成績好就萬事大吉。于是,從娃六歲開始就帶他徒步,迄今為止累計徒步80+次,收獲頗豐。關于徒步的好處,我想另外行文記錄,在此特別想說的是,不管孩子學習成績好壞,都要看見孩子,都要堅信他有自己的獨特之處。

  ……

  這本書出版于20xx年6月,我在16個月后才讀完了它,的確算不上早,但作者的教育理念,甚至是三觀,早已在我多年關注她的過程中深深印在了我的腦海里,體現在了我養育孩子的一點一滴中。或許書的語言略有重復,文采并不斐然,但其平實又真實的敘事方式,還是讓我再一次領略了她的拳拳之心、殷殷之情。

《心理撫養》讀后感15

  心理撫養是一種全新的孕育兒觀念。在養育孩子的過程中,父母往往特別重視孩子是否吃飽穿暖,身高體重如何,是否活潑健康,把這些愛當成愛的全部,卻疏于了解,關注孩子的心理健康,從而導致孩子在成長的過程中產生了一些難以逆轉的心理困境,尤其是進入青春期后,會出現拒絕交流、出走、頂撞、不合群、學習困難等問題。因此,這本書里給了我們很多新的觀念。即心理撫養比物質撫養更為重要。心理撫養主要包括情感、性格、觀念、能力四個方面。父母必須參與心理撫養的.全過程。

  通過陪伴和關愛,獲得孩子的依賴感。進而獲得管教孩子立規矩的資本。家長通過參與孩子成長,進行情感撫育,教他做人做事。這種心理撫養比滿足孩子的物質需求更重要。父母親自陪伴孩子成長,比給孩子掙錢更有價值,我們不能錯過塑造孩子未來人生的最佳和最關鍵的時期。

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